Indagini a Garlasco

Consulente 1 - Alberto Stasi, in cucina, con le forbici.
Consulente 3 - Impossibile, ho io la cucina.
Consulente 2 - Però le forbici no, vero?
Consulente 3 - No, le forbici no.
Consulente 2 - Abbiamo fatto un passo avanti allora.
Consulente 1 - Direi proprio di si.

Valete.

Una croce sopra

L'Europa boccia il crocifisso nelle scuole pubbliche. Secondo la Corte Europea lede la libertà di scelta nell'educazione dei ragazzi. Il Vaticano si infuria, la Gelmini grida ad una "corte idealizzata", Buttiglione la giudica una "scelta aberrante", Bersani cambia canale.

In realtà Bersani avrebbe sostanzialmente detto che il simbolo non offenderebbe nessuno, dimostrando di non aver nemmeno capito la sentenza.

Mariastella Gelmini dichiara: "il crocifisso non significa adesione al cattolicesimo, è un simbolo della nostra tradizione".
La prossima volta che mia mamma mi beccherà mentre mi masturbo le dirò: "mamma, non significa adesione alla masturbazione, è un simbolo del fatto che sono solo".

In effetti senza crocifisso in aula come fai a giocare a frisbee nell'intervallo?

Millantano le radici cristiane, ma dimenticano che il 18% degli Italiani si dichiara ateo (fonte ilTempo, 2003). Quasi uno su cinque, sei anni fa, non sentiva sue le radici cristiane, oppure le sentiva e ha scelto di disconoscerle o di ignorarle. Mi pare che sia una buona minoranza per essere ignorata.
Lo so, il dato è piuttosto alto, ma sono certo che non si discosi troppo dalla realtà. D'altrocanto il Vaticano quest'anno ha dichiarato che il 95% degli Italiani è cattolico, quindi potevo spararla più grossa anche io.

Il caso europeo è comunque un caso tutto nostro: una signora italiana di origini finlandesi chiese ad un istituto statale di Padova, frequentato dal figlio, di rimuovere il crocifisso dalle aule. Nisba. La donna si rivolse ai tribunali. Nisba. Appoggiata dall UAAR si appella a Strasburgo. E, tanto per farci riconoscere, a Strasburgo le danno ragione. Lo Stato Italiano dovrà, oltre a rimuovere i crocifissi, risarcire la nostra amica con 5000 euro.

Come Marrazzo.

5000 euro che moltiplicati per gli studenti italiani da risascire fa sicuramente di meno di quello che diamo ad oggi al Vaticano.

Nella foto, il commento di Gesù.

Valete.

In fondo al mar

Ecco come si smaltiscono i rifiuti in Italia.



Testo:

Il campo del tuo vicino
è zeppo di scorie ormai
le vuoi metter sotto terra
Non sai che gran sbaglio fai

Se tu ti guardassi intorno
Vedresti che il nostro mar
È pieno di meraviglie
e un'altra non può guastar

In fondo al mar
In fondo al mar
non serve aiuto
butti il rifiuto
poi torni al bar.

la polizia farà dei blitz,
tu sarai al sole con lo spritz.

Ti godi il rutto
se butti tutto
In fondo al mar.

Se invece vuoi stare a riva
ti serve un'imbarcazione
di scorie riempi la stiva
e imbracci il tuo bel cannone

Tu mandi la nave al largo,
bombardi una paratia
così tornerai in letargo:
e i tuoi crucci vanno via!

In fondo al mar
In fondo al mar
presso i relitti
gamberi fritti
puoi degustar.

Seppia all'uranio nel buffet
un vero tocco da gourmet.

Fai sulla chiglia
triglia alla griglia
in fondo al mar.

In fondo al mar
quali tossine?
Son bollicine
da nuclear.

Son le sirene ed i tritoni
frutto di verdi radiazioni

ogni creatura
cambia natura
In fondo al mar.

Il rettile cilum
la carpa tardona
i polipi bondage
la roba qua è buona
sto pesce è rincoglionito da sè
il luccio ha la pinna frisee.

Il pesce ecstasy
e il tonno killer
sti due flippati
e st'affare nero
sembra una storia ma è tutto vero
noi siamo i frutti del tuo nuclear.

In fondo al mar
In fondo al mar
ma che bellezza
quanta monnezza
si può affondar!

prima che si veda lassù
passan vent'anni o forse più.

ci sono fusti
per tutti i gusti
In fondo al mar

niente tumore
vince l'amore
In fondo al mar

E ora che han detto
sì al nucleare
pensa ai rifiuti
pensa al da fare!
Hey, non c'è storia:
butta la scoria
In fondo al mar!

PS: si, è vero ci sono delle differenze fra audio e testo. E' dovuto al fatto che la canzone è stata scritta e cantata in due momenti diversi e nel quando ho unito le due parti non ho avuto voglia di riascoltarla.

Valete.

Primarie Democratiche

Bersani è il nuovo segretario del PD. Sempre che la parola "nuovo" per voi abbia un significato.

Si ispirerà all'Ulivo, quel futurista di Bersani. Era così contento che per festeggiare si è comprato il suo primo Betamax.

Oggi Studio Aperto ha trasmesso una parte di intervista a Bersani. Cito a memoria: "Io sono contrario alle sigarette e all'alcool, però fumo e bevo".
Ecco perchè ha vinto.

Caso Marrazzo. Berlusconi confessa di aver avvertito dell'esistenza del video il governatore del Lazio. I ricattatori hanno tentato di venderlo al settimanale CHI, il direttore Alfonso Signorini ha contattato il premier che ha deciso di non pubblicare la notizia. Poi ha consigliato a Marrazzo di contattare i possessori del video per tentare di acquistarlo e ritirarlo dal mercato.

Se ne deduce che (analisi per i ritardati):

1 - Marrazzo ha mentito su un bel po' di cose.
2 - Alfonso Signorini è un servo del padrone.
3 - Il capo del governo consiglia di assecondare i ricattatori, quindi di assecondare dei criminali.
4 - Se Berlusconi ha il potere editoriale sui rotocalchi di gossip, figuriamoci sui quotidiani e i canali tv.

Marrazzo ha concordato una prestazione da 5000 euro. Peggio di un dentista!

Rutelli intanto dice che lascia il PD per andare con Casini. Mi pongo solo una domanda: chi dei due è quello passivo?

Nella foto il nuovo segretario del PD.

Valete.

Fraintesi

Secondo me sono stati tutti fraintesi.

Carabiniere 1 - A me 'e mignotte de sta zona nun me piacciono.
Carabiniere 2 - E che 'tte piace?
Carabiniere 1 - M'arrazzo a trans!
Carabiniere 2 - Er presidente d'a reggione? Nooo!

Anche Silvio è stato accusato ingiustamente.

Giornalista 1 - Odio intervistare i politici: perdi un sacco di tempo e ti fanno chiedere solo quello che vogliono loro.
Giornalista 2 - Il peggio è quando sono pure antipatici! Io, per esempio, Rutelli non lo sopporto, se la tira un sacco.
Giornalista 1 - Sai chi sono quelli che mi stanno più antipatici?
Giornalista 2 - No, dimmi.
Giornalista 1 - Carfagna, Bocchino, Berlusconi.
Giornalista 2 - Carfagna bocchino Berlusconi?!?

Valete.

Piove, governo ladro

Berlusconi è bloccato in Russia per il maltempo.

Dovremo organizzare dei turni per fare continuamente la danza della pioggia.

Valete.

Talebani made in Italy

Valete.