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domenica, dicembre 31, 2006

Duro


















Bossi è un merdoso, cagoso col pannolone.

Così, tanto per ricordarvelo.

Valete.

venerdì, dicembre 29, 2006

Torno Subito

Il mio PC è quasi morto.
Mi ha chiesto di staccargli la spina, ma io non ho il coraggio: dovrò chiamare un anestesista.

Il blog resterà fermo per un po' di giorni (non so dirvi quanti) con mio grande disappunto.

Nel frattempo, tornate a fare quello che facevate prima con internet. Masturbarvi.

Valete.

martedì, dicembre 26, 2006

Modelle di vita

Kate Moss è ormai uno stile di vita.

Oggi hanno fermato in un aeroporto una modella che faceva da corriere della droga. Aveva dentro di sè un centinaio di ovuli di cocaina.

Non deve essere difficile scoprire se una modella ha ingoiato ovuli di cocaina.
Sapete come hanno fatto?

L'hanno pesata.

- 2,6 kg! Ben 1,2 kg sopra la media mondiale delle modelle. Arrestatela.

Valete.

lunedì, dicembre 25, 2006

Please, please, please



















Oggi è nato un uomo che ha cambiato le radici dell'umanità. Era il figlio di Dio? Non lo so. Secondo me, no. Ma sta di fatto che la sua influenza per gli ultimi 2000 anni ha cambiato le vite di noi tutti. In meglio o in peggio. Lui di sicuro voleva farlo in meglio. Purtroppo poi, essendo mortale, ha dovuto lasciare in eredità a qualcun'altro il suo compito.
Il passaparola non ha mai funzionato.

Ma oggi in particolare va ricordato un altro personaggio, che tramite la musica ha distribuito nel mondo la potenza della cultura afroamericana. James Brown si è spento oggi all'eta di 73 anni.
E' vero, era un drogato di merda, ma gli vogliamo bene lo stesso.

Valete.

domenica, dicembre 24, 2006

Scaramuccia
















Alla fine l'hanno arrestato. L'agente segreto Scaramella, o utilizzando il suo nome in codice "il polonizzatore", è stato arrestato oggi all'aeroporto di Napoli e portato in questura a Roma.
Secondo alcuni testimoni, avrebbe tentato di parlare agli agenti.

- Ragazzi, non è che volete un caffè? Ve lo offro io.

Nel locale, iniziano i preparativi della Pasquella 2007. Non rivelo indiscrezioni, ma per adesso l'impegno è relativo. La pastorale è stata completata oggi, ma credo non me la passeranno: è un po' troppo comunista.

Nel caso preparerò un bel piatto di tagliolini alla Putin e farò loro cambiare idea.

Valete.

venerdì, dicembre 22, 2006

La ballata di Piergiorgio


"Domani alle tre, nella terra bagnata sarà

senza un prete e la messa

perchè d'un suicida non hanno pietà."


Valete.

Non è peccato

Si avvicina il "natale" e tutti stanno impazzando e impazzendo per lo shopping. Ma il regalo più bello e più sentito è gia stato fatto. A Piergiorgio Welby hanno regalato la pietà e l'amore impacchettate nell'involucro più bello per il genere umano: la dignità.

Welby ci ha lasciati e la sola cosa che preoccupa il mondo politico è il concetto di peccato. E' peccato liberare un uomo dalle sue sofferenze, pergiunta inutili? E' peccato compiere un gesto dolorosissimo per fare del bene ad una persona?
O forse è peccato costringere un individuo a soffrire in nome di un'ideologia? Non dare lui voce perchè in Italia non si può parlare di Eutanasia?

L'Italia è una repubblica fondata sull'ipocrisia.

Ma passiamo ad altro. A un altro uomo, la cui morte allevierebbe tante sofferenze.

Berlusconi è stato dimesso dall'ospedale di Cleveland dove si è fatto installare un cuore.

-Sento una strana pulsazione regolare.
-Adesso è un essere umano, presidente.

Ragazzi, con Pinochet ha funzionato, io ci riprovo.

Valete.

giovedì, dicembre 21, 2006

See you soon











Si chiude oggi la finestra sull'America tenuta aperta dalla mia corrispondente preferita. La Vale è tornata e si appresta a sfogare tutte le voglie represse di Elia ;-) . Ovviamente il post sarà conservato in archivio, ma sarà rimossa la cartolina dalla bacheca.

Quando la Vale vorrà, potrà salutare e mandarmi un resoconto della sua trasfersta statunitense.

Valete. Anzi, come ho già detto una volta, vale.

mercoledì, dicembre 20, 2006

Visioni













Dopo una settimana di fatica e stenti, le Visioni di Cody hanno partorito il nuovo demo: 4 pezzi intrisi di passione e musicalità per rivivere le emozioni più intense che ci regalava il gruppo negli anni sessanta. Grazie alla collaborazione di Milena Crociani (viola) e della Betta (voce) quasi Mancio non si sente. Registrato allo studio Bluscuro, perchè al Rosapallido non c'era posto.

Fra i pezzi:
- Nella musica degli altri c'è sempre qualcosa di buono
- Avere pazienza
- Di Riflesso
- La ballata dell'amor perduto (cover di De Andrè)

Per le prime dieci telefonate dal CD sarà tolta la chitarra di Mancio. Facciamo per le prime 50: non siamo poi così cattivi.

Per informazioni: VISIONI DI CODY su myspace.
Per informazioni su Mancio: MANCIO.

P.S. = così impari a togliere la biografia scritta da me nella vostra pagina.

Valete.

martedì, dicembre 19, 2006

Tella ha detto... (appendice a "La dieta del cannibale")

O antropofago che vien' dall'India
sia a te data novella
che a seguir dorata stella
giungerai ad una grotta

stavvi in circolo ansimanti
cinque bestie fiatotoie
e se tre sembran sembianti
a lucullici vizi tuoi

scelgli presto quello al centro
ch'è più tenero e rotondo
un favor farai al mondo
liberandol' del crismato

piacciati poi saper infine
o pamirico cannibàle
che la grotta non è un ovile
ma un lussuoso ospedale

non sei a Bethlem in Palestina
al cospetto del signore
ma a Huston tra i vaccari
dove giace il corruttore

che la pancia tua sia capanna
a ingurgitar l'ottavo nano
non lasciar neppur 'na spanna
dell'orribile sovrano

possan poi le fauci tue
digrignar un feral ghigno
ché c'hai tolto dai coglioni
quell'odioso...


finitela voi va...

La dieta del cannibale

Il mio corpo, già emaciato
Venne invaso dal pallore
Al sentir senz’altra scelta
Il verdetto del dottore.
Mi costrinse, per il sangue,
sette volte a settimana
A mangiar lessa od al forno
Della dolce carne umana.
Questa dieta, dai lo ammetto
Di sicuro fu sancita
Sia da qualche mio difetto
Sia da scelte della vita.
Io difatti vivo in India,
son di fede musulmana.
Odio poi pollo ed agnello:
resta sol la carne umana.
Quando devo far la spesa,
il prodotto va cercato
in un luogo atto allo scopo
tipo in un supermercato.
Vai a spiegar però al commesso
grassottello e con gli occhiali,
Che il prodotto che cercavi
Non sta sopra agli scaffali.
Come strada alternativa
Ne ho trovata un'altra sola:
aspettare l’una e mezza
all’uscita della scuola.
Il problema ai giorni nostri
È che tutti quegli infanti
Pensan subito che sia
Un pedofilo dei tanti.

Valete.

Person of the year!














L'informazione è nostra, gente. Abbiamo un po' di potere.
Usiamolo bene.

YOUTUBE - BLOGTV

Valete.

lunedì, dicembre 18, 2006

ATTENZIONE ATTENZIONE









Oggi, lunedì 18 dicembre, ho ufficialmente ricominciato a guidare. Spero di impiegare meno tempo possibile a riprendere la mano. Anzi a prendere la mano.

In genere guido la Matiz giallo piscio di mucca di mia mamma, quindi come la vedete, rintanatevi in un luogo sicuro.

Valete.

Destinazione Bologna - parte VII










Capitolo finale

Mi sveglio di soprassalto nelle 8 e 40 circa. Temperatura media del mio corpo 36° gradi, ma solo grazie alla statistica: infatti la mia schiena è appoggiata alla parete che raggiunge a malapena i -15 gradi centigradi mentre la mia pancia è portata da Alby alla modica temperatura di 87 gradi.

Per fortuna, nonostante il clima e i rumori molesti di Danilo (che chiamare russare è un eufemismo) riesco a riaddormentarmi. Alle 10 e qualche cosa sono sveglio nuovamente per iniziare i rituali preparativi per il rientro. Per essere puntuali in stazione alle 1.40 decidiamo di non pranzare. Riusciamo ad essere pronti solo verso 12 e 45 perchè Bello ha deciso finalmente di alzarsi dal letto.
Caffè e via verso la stazione. Brusca si è ripreso solo a 5 minuti dal treno. Appena sveglio era in crisi perchè non trovava il giubbotto. Poi si è messo a guardare il "palone" sul televideo. Quando ha capito che stavamo preparando le valige e gli zaini, si è messo il giubbotto. Sembrava uno studente delle superiori alla fermata dell'autobus.

Biglietto e in carrozza. Il viaggio di ritorno è sempre più tranquillo. Due chiacchiere, qualche battuta e mille commenti sulle espressioni di Alby.

A Cesena ci dividiamo. Danilo e Lampa in macchina con Alby, mentre io, Giova e Brusca con Bello e suo babbo. Arriviamo a casa nelle 4, in tempo per farsi un paninazzo e rilassarsi davanti al televisore.
Sapevamo già cosa ci aspettava durante la serata. Il Bigio stava già ridendo dal suo regno.

Quel palco non poteva restare senza di noi.

Fine delle trasmissioni.

Valete.

sabato, dicembre 16, 2006

Destinazione Bologna - parte VI











Arriviamo ancora una volta dal cicchettaro. Per Bologna non c'era tanta gente, ma dal cicchettaro non si passava.
Iniziamo a prensentare ai nuovi arrivati il funzionamento di quel locale. Primo giro di "Innominato", poi di "Bolero" e infine di "Forse torni a casa". Gulp! -E' come fare un salto all'indietro di due giorni!- mi sussurrò il fegato in un ultimo spasimo di agonia. -Adesso smetto, giuro...- lo tranquillizzai.
Giri dopo giri facciamo un salto fuori: Bruschetta era già lì pronto alla pastura con una tipa carina, anzi sopra la media, per quanto possa essere affidabile io da alticcio. Abbadudede era lanciatissimo, ma bloccato psicologicamente dal tipo che affiancava la sua preda: il fratello! Nè carne nè pesce, per intenderci. Intanto, approfittando delle mie condizioni, Lampa attua un nuovo metodo di pastura: si avvicina alle tipe, dice loro che offre da bere, e poi mi manda al bar a ordinare e a PAGARE. Ma di questo mi sono accorto solo il giorno dopo. Io non sapevo dirgli di no (come dire di no a Lampa!) e continuavo a offrire giri su giri.
Brusca, all'attacco, intratteneva una conversazione con la ragazza: indovinate su cosa? Sulle partite il rete che avevano fatto nel tempo. Parlavano di Ultima On-Line... Io non ho parole.
Allibiti, io e Lampa e Bello andiamo a farci un altro goccio. Perchè come dice il saggio:

"Nella vita bisogna credere in qualcosa: io credo che mi farò un altro bicchierino."

La serata scorreva fluida, come il sangue nelle nostre vene (?). La polacca del bar, che mi nota solo verso mezzanotte, ricomincia a fare la battuta: "Non sanguini stasera?". Risate generali. Sue. Intanto Danilo e Alby, abbastanza sfatti, slumavano tutte le tipe di passaggio davanti al locale. Tutte; ma proprio tutte. Tant'è che a un certo punto li ho dovuti bloccare e dire: -Ragazzi, quello è un sacco dell'immondizia...- E Danilo: -Lo sappiamo.-

Ma arriva il momento di andare al Cassero. E' venerdì, e quella sera è in programma una serata Madonna. Quindi ci raccogliamo e aspettiamo che qualcuno ci indichi la strada.
-Io vado con loro, da una loro amica...- dice qualcuno. Ci giriamo intorno senza capire chi stava parlando. Poi realizziamo: era Brusca! Lo vediamo allontanarsi, sbronzo, ma non troppo, verso l'orizzonte. E noi dalla parte opposta. Arriviamo al Cassero a rate: Danilo e Bello si mettono a parlare con un barbone mentre Giova entra alla Feltrinelli alle 2 per comprare un libro (un libro non un litro). Al Cassero non c'è il solito pienone, anzi c'è poca gente, ma noi siamo sampierani e ci sappiamo divertire lo stesso. Sampierani ubriachi.
Appoggiamo le giacche e ci buttiamo in pista. In un angolo, quelle che per i primi minuti ci sembrano le due torri di bologna si rivelano essere i due travoni più grandi che abbia mai visto. Alti almeno 2 metri, cercavano da accendere e subito Danilo si è fiondato da loro. "Meglio a lui che a me..." pensai. Poi mi sento toccare una spalla. E' Bello. Mi fa cenno con la mano e mi sussurra qualcosa all'orecchio. "C'è un tipo gay che ti vuole conoscere, è un bel ragazzo".
Hey, andiamo.
Lezione n° 1 - Bello avrà anche degli ottimi gusti in fatto di donne, ma di uomini non ci capisce un cazzo.

Breve descrizione del "bel ragazzo" di Bello:
Età: minimo 35 anni (non è vecchio, ma è un po' troppo per me...)
Estetica: magro, capelli corti un po' sparati, camicia nera (...) e occhiali moderni.
Carattere: moooolto effeminato.
Primo impatto: mi saluta, ci stringiamo la mano e si avvicina al mio orecchio. Io, da ingenuo, ho pensato "Mi chiederà il nome, di dove sono, cosa faccio...".

- Sei dotato? -

Di norma mi sarebbero cadute le palle, ma ho pensato che per lui avrebbe potuto essere una risposta accettabile. La conversazione è andata avanti con "Secondo te lui è dotato?","Secondo te lui è gay?","Mi sta guardando quel tipo?","Credi che gli piaccia?" eccetera. Dopo aver chiesto a tutti di poter praticare un rapporto orale, ha ricominciato.
Ricordo, per la cronaca, che Giova è entrato di straforo ed è stato tanato.
Arrivano i primi squilli di Brusca. Era fuori e sbronzo, solo e bagnato. Lo andiamo a prendere ma non c'è verso di convincere la tipa/o all'ingresso di farlo entrare. Quindi ci aspetta fuori, dormendo appoggiato ad una parete. Quando il tipo gay di sotto inizia a parlare da blaga dei suoi trascorsi a Praga con degli austaliani, è ora di uscire. Lui deve correre alla macchina e noi, gruppo di manzi in semi libertà, ci ritiriamo verso casa. L'ultima sua domanda, e l'ultima mia occasione per dargli una mazzata, la rivolge a me.
-Dove dormite ragazzi?-
-Tutti insieme in una stanza. Buonanotte.- riesco a vedere chiaramente i suoi occhi lucidi lanciare un "posso venire anch'io?", e quasi una lacrimuccia si confonde con la pioggia scrosciante. Ci salutiamo.

Dopo una serata di bagordi, finalmente una dormita! O no?

Valete.

Boicottiamo il Natale!













Ricordo a tutti e tre i lettori del blog che il natale è una festa rubata dai cristiani a madre natura. Stanotte mi è apparsa in sogno e mi ha detto di recuperare la sua festa e di festeggiarla nel vero significato della sua origine.

Quindi chi vorrà partecipare al boicottaggio non dovrà spendere niente, non dovrà fare niente, non dovrà agire in alcun modo: l'unica richiesta è MODIFICARE IL TIPO DI AUGURIO.

D'ora in poi non diremo più "buon natale" ma

"BUON SOLSTIZIO D'INVERNO!"

Fatelo per madre natura, che ci ha dato veramente la vita, e noi la stiamo ringraziando stuprandola.

Valete.

venerdì, dicembre 15, 2006

Destinazione Bologna - parte V










Sveglia non traumatica, caffè io e Giova e ultimo pasto con Filippo. Oggi sarebbe stata una giornata diversa: dovevano arrivare altri ospiti e io ero lievemente raffreddato. Durante tutta l'odissea della sera precedente non mi ero portato la sciarpa e ne risento tutt'ora.
E' ormai ora di pranzo: non so come ma in questa casa c'è un fuso diverso (ce ne sono 5 diversi) spostato di circa 2 ore in avanti. In genere si mangia a mezzogiorno, mezzogiorno e mezzo? Bene, qui si fa alle due. Si esce nelle 3? Qui alle 5.
Mentre gli altri preparano il pranzo - pasta al ragù di capriolo - io ne approfitto per farmi una doccia. Esco dal bagno in mutande e l'odore del ragù e del soffritto, obbligatorio per qualsiasi cosa, mi inebria la mente. Ci accomodiamo a tavola e ci puliamo quel chiletto di pasta in quattro 'che dobbiamo crescere. Filippo testa il suo radicchio in padella che, detto fra noi, non doveva essere niente male. Poi l'ho assaggiato, confermando la prima affermazione. Ultimi ritocchi, piatti nel lavandino, Bello si fa bello, Filippo scappa a prendere il treno e si sono già fatte le tre e qualche cosa. Dobbiamo andare in stazione a recuperare gli altri. Chi sono gli altri? Ecco una breve lista.

1 - Alberto Crociani - detto Alby
Specialità: benne.
Hobby: benne.
Segni particolari: benna.
Punti deboli: Bello.

2 - Danilo Giommoni - detto Gianni
Specialità: cercare la figa.
Hobby: guardare la figa.
Segni particolari: non distingue un cesso da una figa.
Punti deboli: la figa.

3 - Andrea Andrucci - detto Lampa
Specialità: sciamanate incontrollate.
Hobby: smanettare.
Segni particolari: indistruttibile.
Punti deboli: dance.

4 - Emanuele Boscherini - detto Brusca
Specialità: lamentarsi.
Hobby: mouse.
Segni particolari: mosca libera.
Punti deboli: palone.

Li recuperiamo e facciamo un salto in farmacia a prendere del Vivin C, sennò muoio. Poi in casa ad appoggiar la roba e tutti alla montagnola! 1242643 persone tutte appiccicate fra loro in un mercato che se vuoi vedere qualcosa devi mietere 2 vittime, 5 per chiedere al venditore e 13 per acquistare qualcosa. E non pensate di prendere il resto. D'improvviso mi viene in mente una cosa. Volto lo sguardo sorpreso agli altri e domando loro: -Ma dov'è Mancio? -
- E' partito ieri, credo - mi dice Bello. - Ah già, è vero. - conclusi.
Facciamo le sette circa, fino a quando i crampi della fame vincono i nostri giovani corpi. Torniamo a casa, spesa alcoolica alla PAM e prepariamo la cena. Vino, cagnina, bidda e pasta. La sviamo insomma. Pasta soffritto, aglio e pomodoro. Perchè se non fanno il soffritto non stanno bene.
Uova? Soffritto.
Mascarpone? Soffritto.
Caffè? Soffritto.
Parodiando Cochi e Renato, il motto dalla casa è "Ho soffritto per te".
Il programma per la serata invece è Cicchettaro e Cassero, ma non per colpa mia. Ci volevano andare gli altri. Io non c'entro niente. E non devo giustificarmi con voi.

Albi verso le 23 era già un pezzo in là. A ruota Danilo e Brusca, Lampa stava ancora benino. Poi la svolta della cena: videochiamiamo Michele di Bagno per rompergli un po' le palle: quando Bello si tira giù i pantaloni e gli parla col culo, capiamo che stiamo esagerando e lo salutiamo. A quel punto Brusca ci confessa una cosa sconcertante! Si deve vedere con una! Spettacolo, non stiamo più nella pelle! Quindi l'ultima sciacquata e via verso il cicchettaro.

Perdersi Brusca alla pastura?! Giammai!!!!

continua...

Valete.

South Piero - ValenciaIdea













Indovinate chi è?

Non preoccupatevi, cercherò di farli tutti.

Valete.

giovedì, dicembre 14, 2006

Brevi Locali

Hera, la ditta bolognese, è interessata all'acquisto di Enia, azienda distributrice di gas.

La fusione si chiamerà Hernia.

Valete.

Pastore Tedesco

















Ecco l'ultima dichiarazione di Ratzinger:

-L'AIDS si può sconfiggere con la fedeltà e l'astinenza.-

L'ASTINENZA!?!?!?!?!?

Brutto papa di merda che non sei altro, se non ti si vuol scopare nessuno, tranne guardie svizzere (che sono pagate per farlo) o minorenni (ma si chiama stupro) non è che tutto il mondo si deve adattare a te.

Io ho una cura per sconfiggere l'AIDS: diventare ATEI.
Si forse siamo d'accordo: astinenza da dio.

Valete.

Destinazione Bologna - parte IV









Ore 23 - Fermata del tram
Saliti sul tram (che per chi non lo sapesse è un mezzo pubblico è un mezzo privato, ma in quello privato non ti fanno andare) arrivammo a destinazione in pochi minuti. Al locale? No. Ad un incrocio non ben definito dove tutte le strade avevano nomi di città della romagna. Percorremmo via Cesena, superammo via Lugo, e ci trovammo in una strada senza uscita con una magnifica vista sulla tangenziale. Si poteva scorgere anche il casello, notò qualcuno. Tornati al punto di partenza, cambiammo strada, ma per un paio di volte ci capitò esattamente la stessa cosa. Fermammo un viglie e gli chiedemmo informazioni: - Noio volevam savuar... - ma quello sparò due colpi in aria e scappò via. Alzando gli occhi al cielo Filippo notò che in lontananza si potevano vedere le costruzioni che identificavano il quartiere del locale. Così mettemmo a fuoco il vero nostro problema: eravamo sì vicini al posto, ma in linea d'aria! A sbarrarci la strada c'era la tangenziale che, non lo nego, si stava facendo grasse risate alle nostre spalle. Camminammo almeno un'oretta per trovare una traversa. Filippo parlò e disse: - Mi mangerei proprio una piadina chimica salsiccia, peperoni e cipolla.- come per magia apparve un chioschetto di piadine a cento passi da noi.
- Mi piacerebbe avere una chioma folta e lucente - ci provai io.

Ore 00,15 - Chiosco piadine
Mangiammo qualcosa e chiedemmo informazioni. Ovviamente non scoprimmo niente di nuovo. La nostra odissea continuò fino a che, dopo un centinaio di curve tanto per farci perdere l'orientamento, trovammo i binari della vecchia ferrovia. Sembra un western di bassa lega, lo so. Bello aveva appena finito di ridacchiare al telefono con la Debora, quando ci trovammo davanti un semaforo verde. Il fatto che il semaforo fosse rivolto ai binari, per ora creduti morti, ci ha fatto cagare addosso. Poi una luce in lontananza. Scappammo a gambe levate per evitare il treno: scoprimmo dopo che quello era un lampione a 10000000 di candele senza nessuna utilità se non quella di spaventare la gente.

Ore 00,45 - Via Ferrarese
Nella fuga incontrammo un personaggio strano. Soprannominato Danny DeVito per lo slancio del suo corpo verso la volta celeste, ci chiarì che il locale (detto anche ex-estragon, dal suo nome precedente) era solamente ad un paio di traverse più a nord (?). Camminammo ancora, e in pochi minuti arrivammo in un altro punto morto della città. -Almeno qui ci sono delle case!- notò qualcuno. - Ci è andata bene che non ci hanno ancora dato una coltellata.- rispose Filippo. Filippo ormai lanciatosi alla guida del gruppo, aveva la strada in pugno. Dritto, destra, dritto, sinistra e ci trovammo nella zona in cui doveva esserci il locale. Giubilo! Riuscivamo a vederlo! Entrammo: stava suonando un gruppo di debosciati (dai "3 allegri ragazzi morti" ci si poteva aspettare ben poco) e chiedemmo di entrare. - Come 10 euro!? Non erano 2??? Dai facci entrare gratis!- Filippo pattggiò per l'ingresso omaggio a fine concerto, quindi...

Ore 2,00 circa - Kindergarten
Dopo una pezza di mezz'ora di un tipo fuori come noi, entrammo. Inventario: 12 persone, 2 bariste, una grassona che ballava come se avesse avuto sette morbi di parkinson contemporaneamente e 1 dj. Passammo un attimo di sconforto ma poi ballammo come dei matti. Solo noi tre, più o meno. E la grassona che nessuno riusciva a fermare. Nell'ordine: Shout, Whole lotta love, qualche pezzo di Grease, dei Rock ballabili e un po' di musica da bolgia. Uscimmo nelle 4. Un'amica di Filippo, tale Sara, non ce la faceva più e ci seguì a casa per mangiarsi un po' di pasta all'aglio bruciato e guardare assieme a Giova e allo stesso Filo la Corazzata Potemkin. Io chiusi gli occhi e per fortuna li riaprii verso le 11 del giorno dopo.

Valete.

martedì, dicembre 12, 2006

Brevi

Conferenza in Iran con Ahmadinejad per discutere se l'olocausto è esistito o meno. Significa adattarsi. Scusate, lui vede Bush che si inventa una storia per attaccare l'Iraq, di conseguenza se ne inventa un altra per attaccare Israele.
Non è colpa sua se per diventare potenti bisogna anche essere idioti.

Le poste italiane fanno schifo. Come tutti gli anni mando la letterina a babbo natale e a chi arriva? A Mastella. Dannazione.

Valete.

Destinazione Bologna - parte III













Secondo giorno. (fa effetto, tipo "The Ring" )

Sveglia a mezzogiorno, giusto in tempo per aggiornarsi col TG3. Mancio si siede al mio fianco, ma nessuno se ne sarebbe accorto. Ci prendiamo un goccio di caffè e ci svegliamo definitivamente. Nonostante le condizioni della sera prima non stavo neanche troppo male. Aspettiamo la sveglia degli altri e poi pranziamo.
- Allora, oggi cosa facciamo? - chiedo a nessuno in particolare.
Stoppa e Mancio tornavano a casa, quindi saremmo stati io e Bello da soli. Poi con la sua flemma da appena sveglio, mi rivolge la parola.
- Io oggi devo vedere la Debs. -
- Allora vorrà dire che ti accompagno in centro e poi mi farò un giro da solo. - Stavo già pregustando la passeggiata per le strade di Bologna, la sosta in un bar chic dove avrei letto il giornale, sorseggiato un tè e slumato un po' di gente.
A pranzo finito mi fanno lavare i piatti. "L'affitto" lo chiamano loro. Verso le tre ci vestiamo e ci avviamo verso le due torri. Per fortuna Saruman era già stato sconfitto e i cadaveri degli orchi non ostacolavano troppo il passaggio. La facoltà di Economia, dove ci aspetta la Debs, non è lontana e nel raggiungerla passiamo sotto dei portici dove compare una locandina di un cineforum che si sarebbe svolto la sera stessa. Danno "Un lupo mannaro americano a Londra" di John Landis: perfetto, ci diciamo, abbiamo la serata risolta.
L'alternativa era andare ad un compleanno di un compagno di studi di Bello, ma di fare l'imbucato (non fate battute) non ne avevo voglia. Così pensiamo di fare un salto rapido al compleanno, e poi andare al cinema. Sappiate che la serata ha preso poi tutt'altra piega.

Vediamo la Debs, ci salutiamo, li lascio soli e mi avvio verso l'edicola. Spedito come se fossi bolognese, con la mia giacchetta grigia, una maglia verde e le clark di Mancio (che non si sarebbe mai accorto del furto) compro il giornale e mi faccio un tour alla Feltrinelli. Nelle 5 e mezza arriva l'ora di farsi un tè. Da "buon borghese" ordino un black chocolate e mi metto a leggere Il Manifesto: dopo poco vengo servito e assieme al tè il cameriere mi porta dei biscotti.
Mi immagino dall'esterno. Un signorotto viziato che ha perso il suo pechinese. Che schifo.

Arriva lo squillo di Bello. Ci ribecchiamo per accompagnare la Debora in stazione, di corsa. Dopo mille ciao e vari bacini, ai quali io non ho partecipato, sia ben chiaro, decidiamo che è giunta l'ora di rincasare. Prima però passiamo dalla PAM per fare un po' di spesa.
Iniziamo a fare da mangiare nell'attesa che arrivi Filippo, o come lo chiamo io, il camminatore folle. Da qui inizia la nostra Odissea.
Il programma di Filippo è: un salto al compleanno, poi alla festa del raccolto e infine al kindergarten. Successivamente modificato in varie versioni: salto al compleanno, kindergarten, festa del raccolto; poi festa del raccolto, salto al compleanno, kindergarten; ancora salto al compleanno, messa di mezzanotte, orgia di beneficienza; ritrovo al rifugio OrsoBruno, trekking valle del savio, cenone in una pensione a mezza stella e balli di gruppo in una balera a Reggioemilia.
Dopo aver tramortito Filippo con l'arma del delitto di Cogne, ci avviamo al compleanno. Pochi minuti per notare che tutti si stavano divertendo tranne il festeggiato. Mentre Bello era assediato da due... come dire... donne... vabbè, donne(tranquilla Debora erano brutte e bello nonne poteva più), io e Filippo decidiamo il da farsi. Ci saremmo diretti al kindergarten, visto che la festa del raccolto era troppo lontana. Mannaggia a quella volta che l'abbiamo detto!

continua...

P.S.= falliche, le due torri.

Valete.

lunedì, dicembre 11, 2006

Destinazione Bologna - parte II












Era giunta l'ora di uscire. O almeno credo perchè nessuno era in grado di leggere l'orologio. Approfitto della confusione per cambiarmi d'abito: una camicia bianca, lievemente attillata in vita coi primi due bottoni aperti. Un figo della madonna.

- chiedo scusa per la scarsità di dettagli, la cronologia sbagliata o la totale invenzione dei fatti accaduti, ma suvvia, siete stati giovani anche voi -

Scendiamo in strada e in qualche modo raggiungiamo il cicchettaro: un bar dove regna una polacca che si incazza quando bestemmi. Peculiarità del bar sono i cicchetti ad un euro. Caronte all'ingresso mi riconosce e mi accompagna al bancone.
Iniziamo a scicchettare. Poi faccio a pugni con Chiappa. Cicchetti ancora. Qualcuno mi ferisce alla testa. Sanguino. La polacca mi sfotte. Cicchetti. Prima o dopo dovrei aver fatto una tappa a casa di Irene, una ragazza simpatica conosciuta l'anno precedente proprio il giorno dell'immacolata.

Finalmente smetto di sanguinare. E con me anche un paio di ragazze che mi stavano intorno: dopo aver salutato qualcuno, saliamo in carrozza e diciamo la nostra prossima tappa al cocchiere. Era un uomo simpatico, sulla cinquantina, robusto. Aveva una strana cicatrice sul mento, forse procurata da una bottiglia rotta. Da me.
Abbiamo fatto un giro strano: ero in compagnia di Mancio, ma nessuno se ne sarebbe accorto. Non faccio neanche in tempo a dire "Guarda quel tipo col cane che passa per la strada che razza di giacca che si è messo, sembra una mucca rosa che bruca l'erba in una calda giornata d'estate dell'anno più caldo che riesca a ricordare, credo il 1987, quasi sette anni dopo che si è sposato mio fratello" che il cocchiere fa un'impennata e ci fa cadere dalla carrozza. Stava piovendo e con una corsa abbiamo raggiunto il primo locale che ci offrisse protezione.

CASSERO - capitolo I

Anno astrale 13240. Mostrai con orgoglio la tessera all'ingresso ed entrai. Come ogni mercoledì c'era un pienone assurdo. Scesi le scale ed arrivai in pista: non ci misi molto a scovare fra la folla Bello e gli altri, che avevo perso prima della corsa in carrozza. Come ogni serata al cassero che si rispetti, i sampierani devono ballare sul palco. Lo conquistammo dopo un'estenuante lotta a colpi di dance. Il primo a risentirne fu Bello, subito notato da una sua vecchia fiamma, un certo Ale di Firenze. Io iniziai a ballare con una tipa non male, bionda e con un bel paio di chiappe: mi strusciai come un pezzo di carta vetrata su una stufa, e la arroventai. Purtroppo se la tirava di brutto e non ci misi molto a capire che non ci sarebbe stata trippa per gatti. Così sollevai la camicia e spostai l'interruttore da "Ettoresessuale" a "Omontsessuale". Pochi minuti dopo, un ragazzo si avvicinò e mi strinse la mano. Adesso che ci penso non era proprio una stretta, ma una carezza poderosa. E, sinceramente... non era neanche la mano. Lo guardai in faccia: carino, alto, due pettorali da paura e un bel culo. Del tipo "latino", if you know what I mean.
Io rimasi al gioco (dopotutto avevo girato l'interruttore), e partecipai attivamente. Durò (notate l'accento...) una ventina di minuti buoni. Poi mi si avvicina all'orecchio e mi sussurra la frase che mi ha rovinato anche la seconda pastura della serata.
"Scusa, fermati, sta arrivando il mio ragazzo"
Date le dimensioni del tipo, ho provato ad immaginare come sarebbe stato il suo ragazzo. Ovviamente mi sono ritirato.
Stanco e un po' deluso, dopo qualche altra ora di ballo, mi avviai verso casa. Ingenuo come al solito, non sapevo ancora cosa mi aspettava il giorno dopo.

continua...

Valete.

Ultim'ora

Ho appena scoreggiato.

Valete.

domenica, dicembre 10, 2006

Destinazione Bologna - parte I










Sono partito col treno delle 12 e 13 da una Cesena freschina e nuvolosa. Nel vagone c'erano pochi posti e mi sono dovuto sedere a fianco ad una signora col vizio dei crackers: uno di quei vizi che ti portano a far cadere briciole ovunque. Il sedile davanti è rimasto vuoto fino a Faenza, quando è stato occupato da una ragazza carina, ma non tanto da farci battute sconce ad alta voce. Bionda, con la faccia pulita, ogni tanto mandava qualche occhiata come per dire "cavati tutte quelle briciole dal giubbotto". Dannata signora.
Fra un messaggino e un racconto di Ellery Queen sono arrivato a Bologna centrale. In genere non mi ritengo un tipo fortunato: ad attendermi c'era un ragazzo alto, magro, con un accenno di sorriso. Mentre si avvicinava ero sicuro che l'avrei seguito "come un ragazzo segue un aquilone". Ma vi ho già detto che non sono un tipo fortunato: il ragazzo era Bello, con la sua tipica espressione. In pochi minuti siamo arrivati in casa, ho appoggiato il mio bagaglio (non quello) e mi sono messo a sedere a tavola. Mancio era in casa, ma non se ne sarebbe accorto nessuno. Il tempo di bere un bicchier d'acqua e mi sono messo subito al lavoro: ho dato una mano a Giova ad asciugare i piatti e a spazzare le briciole dal pavimento. "Ah, l'ospitalità!" ho pensato.
Arrivato Stoppa, Mancio si è svegliato e insieme hanno fatto una partitina a scopa. Indovinate chi ha vinto? Dai, è facile.

Verso le cinque, da bravi padroni di casa, mi hanno mandato da solo a fare la spesa. La lista: birra, vino, whiskey, cocacola, kinder maxi e limoni. La serata cominciava a promettere bene. Sono riuscito a fare la spesa senza troppi problemi, soprattutto se escludete il fatto che ho pagato di tasca mia e non sono stato rimborsato. Ma non stiamo qui a sottilizzare. Per cena, seguendo perfettamente lo stile fantozzi, frittatona di cipolle, pancetta e un'altra decina di ingredienti che non riesco a ricordare; un'insalata da bravi salutisti e tutti gli alcolici sopra citati.

TOTOVOMITO:

Verso la mezzanotte sono misteriosamente comparsi nella vasca da bagno dei grumi, solo successivamente classificati dalla scientifica di Bologna come "tocchettoni di vomito". Date le condizioni e dato il fatto che fossi l'ospite di casa, sono stato ingiustamente accusato di averli prodotti. Alcuni hanno suggerito che, emule della Franzoni, abbia rimosso il delitto commesso. Ecco le prove della mia innocenza.

1 - Vomito molto raramente.
2 - Il mio vomito è liquido e non a tocchettoni.
3 - Nel vomitare produco suoni spaventosi e rutti superamplificati, che quella sera nessuno ha sentito.
4 - Dovuto alla mia ipertensione, i conati mi rompono tutti i capillari delle palpebre, e gli stessi erano poi intatti.

Quindi, chi è il vomitatore che ha tentato di far ricadere tutte le sue colpe su di me, l'inquilino nuovo e ingenuo presente solo da un pugno di ore?

continua...

Valete.

mercoledì, dicembre 06, 2006

Scampoli d'assenza












Visto che sarò assente per i prossimi tre giorni, oggi compreso (se non per questo breve messaggio), vi lascio un breve programma di quello che vi aspetterà da sabato prossimo in poi.

1 - Foto del sottoscritto alla Brintey Spears (!)
2 - Corso atto a svolgere un corretto "shopping" alla montagnola, seguito dal professor Bellini
3 - La Top Ten: "10 semplici mosse per diventare gay"
4 - Il famoso e già promesso seminario "Tortillas & Sesso: un'unione possibile?"
5 - Imparare a rompere i coglioni a Bruschetta su messenger utilizzando solo tre parole: blah, abla e nabla.
6 - Prendere il treno ubriaco fradicio dopo una sola ora di sonno, coadiuvato dall'esimio professor Mancini.

Tutto questo se ce la faccio a non perdere due treni di fila. Sennò ci sentiamo oggi pomeriggio.

P.S.= per Nik, quelle foto fatte all'ACLI in cui faccio il manzo con le ballerine esistono ancora? Perchè sono richeste dal pubblico. Se riesci a mandarle in qualche modo te ne sarei grato :-) !

Valete x 3.

lunedì, dicembre 04, 2006

Sono sempre i peggiori che restano qui












Avete visto Pinochet? Novantuno anni suonati e gli si presentano adesso i primi problemi. Tutti preoccupati, vivrà, non vivrà... ormai è tardi. Se esistesse una giustizia divina sarebbe morto almeno una quarantina di anni fa. Ma, dimenticavo, la giustizia divina lui se l'è comprata (credo basti essere appoggiato da un polacco e il gioco è fatto).

Quindi, morale della favola, siate il più STRONZI possibile. Alla peggio vi ritroverete in sedia a rotelle. Ma ricchi sfondati.

Valete.

domenica, dicembre 03, 2006

Travi negli occhi

Cosa può creare un filmato su Ratzinger? Tutto questo. Divertitevi. Scusate per la lunghezza anomala del post.

Questa è la risposta che ho ricevuto al messaggio riportato in APPENDICE a PORNO SUBITO 2.

Primo: Chi è senza peccato...visto che tu non lo sei cosa scagli la pietra?

Secondo: cosa credi di smuovere le notizie riportate da chi gode dello scoop dissacratore? Cioè che tu non hai valutato personalmente sulla eventuale copertura dei preti in questione.
Le notizie sbagliate che vengono fuori da un personaggio in vista come può essere il sacerdote non hanno lo stesso eco di un uomo qualsiasi che il suo scandalo se lo copre in famiglia, ma i provvedimenti vengono presi ugualmente mica siamo onnipotenti che possiamo cancellare il male e la ferita.
La Chiesa non esclude le persone omosessuali come persone ma per l'atto "contrario" alle leggi naturali non può accettarne il consenso per una questione di verità, se Dio ha creato in modo giusto noi non lo possiamo definire sbagliato, ma come vedi l'uomo alla fine può scegliere anche il male prete o no.
Ma la persona che tende a questa scelta invece non subisce alcuna
discriminazione sempre che non si vada ad esibire a sedere nudo in piazza perchè in qualsiasi caso farebbe rivoltare lo stomaco anche a me che non ho problemi visto che di amici omosessuali ne ho.
Dio purtroppo per loro non ha creato due uomini ma un uomo e una donna è una pretesa assurda cambiare le disposizioni bibliche per far piacere ad una forma deviante della psiche e in alcuni casi a quella ormonale.

Se nasce un figlio down per non discriminarlo lo facciamo capo dell'esercito o del governo? La verità è che oggi si esalta spesso a sproposito la voglia di rivendicazione che gioca sulla disciminazione, non importa chi, malati,omosessuali,handicap vari, gli si dà forme di potere esaltando i problemi per smuovere la pietà pubblica invece di aiutare quelli che veramente hanno bisogno di aiuto o i veri problemi della nazione, diventano il diversivo perchè acquisiscano voti e mantengano le poltrone, gli sfruttati si credono al riparo perchè non vedono in modo globale, vediamo dal parlamento che spettacolo pietoso ne esce o da un telegiornale siamo diventati lo zimbello davanti al mondo per l'insana voglia di potere di alcuni.

Inoltre nel passato anche l'omosessuale era più delicato nell'intimità adesso sta pretendendo che tutto il mondo si adatti alla sua dimensione, beh nella raccolta delle pretese assurde si è dimenticato della sua dignità, e si rende ridicolo per far piacere a coloro che li strumentalizzano ripeto e confermo per manipolarli a loro piacimento e fare i loro interessi.

Un consiglio: leggi poco gossip ma verifica per quanto puoi quello che senti o leggi invece di unirti a casaccio nell'odio del popolino misero. In quanto al perdono non so cosa c'entra se queste manovre multimediali servono a scatenare l'odio a me fanno effetto diverso perchè mi suscitano solo compassione e il più delle volte disgusto usare un mezzo di comunicazione per vomitare mi sembra uno schiaffo all'intelligenza.
Ma come diceva Lui: - hanno occhi e non vedono orecchie e non sentono,speriamo che qualcuno sappia ringraziare di aver il "privilegio" di possedere un intelligenza ed usarla in modo piacevole e creativo.
E questo ciò che le ho risposto io.

Ecco l'errore comune di chi crede in un Dio. Tutto (sia nella vostra vita che in quella degli altri) è, e deve essere, DOVUTO a lui. Innanzitutto le voglio subito dire che qui non stiamo parlando di scoop o gossip, ma di storia e di fatti comprovati. E poi non esistono notizie sbagliate: esistono falsi e verità. Questo, purtroppo per lei, non è un falso: lei dice che per un sacerdote è diverso, è uno scandalo pubblico, e pertanto deve essere tutelato. Lei è complice. Lei vuole tutelare persone che hanno stuprato dei bambini. Lei è consenziente. Che venga (mi scusi il termine) sputtanato: è un pedofilo.

Mi dispiace per i suoi "amici" omosessuali, ma è come se io le dicessi, non so bene per quale assurdo motivo, che si può amare il caffè, ma non berlo. L'atto omosessuale è AMORE. E lei, come ogni buon cattolico conservatore, vuole impedire l'amore. Non voglio sembrarle un demagogo, ma nei fatti voi volete impedire alle persone, e non mi riferisco ai soli omosessuali, di amarsi. E parlare di leggi naturali è offensivo e denota una certa ignoranza. Qui si confonde il credo, nello specifico la coppia come generatrice di figli, con la natura. E' tipico di voi cattolici. Far diventare leggi naturali le vostre credenze. In genere le leggi naturali si trovano in un libro di scienze, non nella Bibbia. E non ho mai letto che l'omosessualità sia contro natura in un libro di scienze. Lei potrà dire: ma una coppia gay non può avere figli e per questo è contro natura. Ma l'amore non "serve" solo ad avere figli. Per tornare ai preti, loro amano Dio. Non hanno figli, ma amano lo stesso. Perchè non dite che i preti sono contro natura? Semplice, perchè NON E' VERO. L'amore non ha discriminanti. Ma parlarne con qualcuno che equipara l'omosessualità ad una malattia o ad un problema mi rendo conto sia inutile.

Il mio filmato non serve a creare odio (se non il suo nei nostri confronti) ma a far nascere il dubbio. A far "pensare". Se per lei pensare significa "adattarsi" sono problemi suoi. Sempre per rifarsi a Cristo, ma poi basta, serve a togliere la "trave dall'occhio". Io non scaglio pietre, semplicemente trovo ridicolo il concetto stesso di peccato. Qui non si tratta della mia opinione o della sua, ma di un filmato - peraltro risibile e bonario - che ha come solo scopo quello di far pensare alla gente: "toh guarda, c'è qualche idiota (riferito a me) che non la pensa come noi". Poi può piacere o meno, ma non è un mio problema.
Vi terrò aggiornati. Valete.

sabato, dicembre 02, 2006

Appendice a Porno Subito 2

Ho scoperto che il commento non è partito da uno dei miei conoscenti, bensì da una fanatica cattolica.
Quindi le ho risposto inviandole un messaggio. Questo:

"Non diceva qualcuno, "chi è senza peccato scagli la prima pietra"? Comunque prima di criticare, sarebbe meglio informarsi sui trascorsi del Suo tanto amato papa: dalla copertura dei preti pedofili, all'antagonismo verso gli omosessuali. Così vediamo chi andrà all'inferno e chi no. E comunque, come ho già detto, se lei è cattolica può fare solo una cosa (che il suo Dio come lei ben sa ha già fatto): PERDONARMI. Buona giornata."

Valete.

Secondo Voi












Salve e benvenuti anche a questa puntata di Secondo Voi. La domanda di oggi è: Quale canzone deve produrre Mont per il TreMont Trio? Ma ecco i risultati.

DO YOU LOVE ME? a parimerito con CALIFORNIA DREAMING col 39% dei voti.

HELLO MARY LOU - 17%

DREAM DREAM DREAM - 6%

Vi rispondo come risponderei a Prodi se mi chiedesse di rendere un sondaggio a lui favorevole.

- COL CAZZO!

Mont ha già in programma un'altro paio di pezzi. Ma terrà in considerazione i vostri suggerimenti.

Valete.

Porno subito 2

Ecco le foto di Britney che mancavano!!!!
Ringrazio il mio inviato speciale "La Benna" per l'impegno e la costanza impiegati nella ricerca. In qualche modo ricambierò.

Per i contenuti espliciti delle foto metterò qui solo i links.

FOTO 1

FOTO 2

FOTO 3


FOTO 4

E andatevi a leggere lo spettacolare commento lasciato da qualcuno al video di Joseph, su YouTube. Anche se ho il sospetto che l'abbia lasciato qualcuno di familiare...

Valete.

venerdì, dicembre 01, 2006

giovedì, novembre 30, 2006

Porno subito

"Finalmente un po' di figa nel blog di Mont" dirà qualcuno.
E sia.

Due foto: nella prima Britney Spears cerca qualcosa a tastoni, e lo trova.













Nella seconda Britney Spears che lascia vedere troppo... o troppo poco. Cacchio, ma dove l'ha messa ;-)?













"Ecco cos'è una donna!" Avrebbe detto Ratzinger dopo aver visto il video su PornoTube.

Valete.

martedì, novembre 28, 2006

Light a Candle against AIDS!

Per combattere l'aids vi prego di accendere una candela. Non vi costa niente.
Sarà donato un dollaro per ogni candela accesa.






Valete.

lunedì, novembre 27, 2006

Due parole

Avete sentito?
E' morto un noto imprenditore del nord, editore televisivo e importante uomo politico.
Quello sbagliato, purtroppo.

Berlusconi si è solo sentito male, ma si è subito ripreso.

-Così impara ad andare a mangiare con Putin.- ha dichiarato ai giornalisti Bonaiuti.

A proposito, ora ecco a voi l'angolo cottura.



Tagliolini alla Putin (per persona)

100 gr di tagliolini
50 gr di pesce (totani, gamberi e vongole)
50 gr di polonio
parmigiano
un goccio di vino bianco
olio, sale e salsa worcester


Scaldare in una padella per pochi minuti con un filo di olio il pesce, lievemente marinato. Aggiungere sale e quanche goccia di salsa worcester. Buttare la pasta e cuocerla al dente. Far sfumare il vino bianco col pesce e il polonio. Scolare i tagliolini e ripassarli in padella per non più di un minuto e mezzo. Dare una sfarinata di parmigiano e, secondo i gusti personali, un ultimo spruzzo di polonio.
Servire immediatamente accompagnati da un buon bianco secco.

Ricordarsi di utilizzare tovaglioli di piombo.

Valete.

sabato, novembre 25, 2006

giovedì, novembre 23, 2006

Secondo Voi














Questa settimana Del Debbio è in ferie; credo sia in Thailandia a scoparsi dei cuccioli di capriolo.

Quindi il risultato sarà così riassunto:

Su 28 voti tutti hanno notato che sono dimagrito.
Chi non ha votato vada a farsi fottere.

Anche oggi una madre ha ucciso il figlio. Lo dico una volta per tutte:

NON VI METTO NEL MIO BLOG, IO VOGLIO BENE SOLO ALLA FRANZONI!!!

Ed è inutile che tentiate il suicidio.

Valete.

martedì, novembre 21, 2006

The TreMont Band

Non so neanch'io cosa dire...

Scusatemi. Ecco, scusatemi va bene.

Signori e signore, la TreMont Band in "The Bristol Stomp" dei Dovells.



Valete.

L'Angolo della Franzoni



















Si torna al cavallo di battaglia.

Allora, per dirvela da telegiornale, Colpo di scena al processo sul caso Cogne. "L'imputato si dice stufo di un processo creato ad hoc contro di lui. Dice che quella farsa giudiziaria finisce lì. Poi esce dall'aula. Rincara la dose l'avvocato Taormina che decide di abbandonare l'assistito."

Sembra che stia parlando di qualcun altro, vero? Anche lui finisce con "oni". Vabbè.

Infine la Franzoni, rivolgendosi ai giornalisti, confessa che non rilascerà più interviste. Infatti la sera stessa è ospite di Mentana.

Ma analizziamo il caso Taormina. La Franzoni è statisticamente colpevole, al di là di ogni prova o ragionevole dubbio.

Ecco alcuni precedenti clienti dell'avvocato Taormina:
- Priebke
- I piloti del caso Ustica
- Alcuni degli uomini di tangentopoli.

Si offrì anche di difendere Hitler, ma era troppo piccolo, allora.

Direte voi, se le cerca.
Credo anch'io.

Valete.

lunedì, novembre 20, 2006

International Man of Mistery

Sensazionale scoperta!!! La mia equipe (io, bello, lampa e un ciccione che stava passando per la strada) dopo anni di indagini e di pedinamenti abbiamo finalmente scoperto la vera identità di Tom Cruise. Il ruolo dell'attore hollywoodiano infatti è solamente una copertura per nascondere la sua vera identità di italiano medio, e palloso del pallone. Ecco a voi la prova che tutti aspettavamo.









TOM CRUISE è in realtà BRUSCHETTA!!!

Non finirò mai di stupirmi!

Valete.

sabato, novembre 18, 2006

100 di questi post!

Per festeggiare con voi il centesimo post del blog, ecco lo spot della nuova trasmissione di Mai Tre. Ho scritto bene. Auguri Mont!!!



Valete!

venerdì, novembre 17, 2006

Shorty

Bush in viaggio in Vietnam.

-Sono arrivato tardi?- ha chiesto stupito.

Valete.

martedì, novembre 14, 2006

Quiz

Capita che si debba scegliere di narrare una vicenda: anche se pare impresa ardua, in realtà è più facile di rubare caramelle ad un infante. Si scrive un termine, si usa la punteggiatura, senza ingannare chi legge, affinchè riesca a giungere alla fine dei miei pensieri. Chi decidesse di evitare la lettura, sappia che senza aver trama prescelta è estenuante dettare una frase: figurarsi una sfilza di inutili e superflue baggianate, generate da una mente laida e malata quale è la mia. Ahimè, eliminare dalla psiche le recenti e ridenti avventure della sinistra aiuta a distrarsi, ma certamente impedisce una celere analisi di quale sia il perchè di queste mie verità.

Valete.

lunedì, novembre 13, 2006

Smutandate
















Ragazzi, è morto Mario Merola.
Pazienza.

Visto che oggi sono più subnormale del solito, propongo a tutte le ragazze che visitano questo blog un affare degno di un allibratore del Idaho.

Chi volesse partecipare dovrà consegnarmi le proprie mutandine usate (da 1 a 3 giorni) chiuse in una busta di plastica. Io le metterò all'asta su e-bay e in caso di vendita dividerò il ricavato con la ex-proprietaria del capo (25 % lei, 75 % io - hey, l'idea vale di più dell'oggetto).

Se il business non dovesse funzionare, cambierò modo di dare ripetizioni di matematica seguendo i recenti fatti di cronaca :-) !!!

Valete.

domenica, novembre 12, 2006

Etnocommento

Ecco cosa ha commentato uno dei navigatori di Youtube su "Joseph, un nazi diventato papa".

¿Eres católico, mamarracho?, ¿a ti qué te importa si no el papa, bastardo?, vete a meborracharte y a hacerte pajar, o a follarte a tu puta madre, o a que te siga sodomizando el tarado de tu padre. No pierdas el tiempo con el Papa nazi. Subnormal de mierda.
Porca vacca, che astio.
Così io gli ho risposto:
Amen, hermano.
Valete.

sabato, novembre 11, 2006

Congratulazioni!
















Le più sentite congratulazioni allo Iacche nazionale da tutti i membri della redazione di questo blog.

Nella foto il neo-dottore dopo una serata di totale libertà.

Valete.

martedì, novembre 07, 2006

L'angolo della Franzoni - Top Ten

Per tutti gli appassionati di nulla, esce in questi giorni il libro di Annamaria Franzoni. Il titolo del libro "La verità", ha subito numerose modifiche prima della stampa. Quindi ecco a voi

I dieci titoli scartati da Annamaria Franzoni per il suo nuovo libro

10. "Figli: dall'antipasto al dolce"
9. "Cristo si è fermato a Cogne (e ha vomitato)"
8. "Come scegliere un avvocato"
7. "Desperate housewife"
6. "Hobbies: ammazzare... il tempo"
5. "P.P.P. (passare per pazza)"
4. "Samuele Lorenzi: non era poi così buono"
3. "Bambini e mazze: come accoppiarli"
2. "Perchè smacchiare il proprio pigiama"
1. "Come farla franca"

Valete.

sabato, novembre 04, 2006

giovedì, novembre 02, 2006

Avete visto i telegiornali?










Fra tutti i titoli il più bello è quello di TGCom sull'arrivo a Napoli di Prodi.






Poi Califano dice che si farebbe la Melandri, un avvocato statunitense si veste da Bin Laden e viene arrestato e Micheal Jackson che forniva la droga alla sorella. Ma la notizia più interessante ce la regala "Omar l'enigmista": il secchione Monti svela la sua voglia profonda di darsi al porno.

Meno male! Chi non voleva vedere una caccola all'interno di una vagina?

- Vagina?! Quale vagina?! - ha dichiarato spaventato il secchione. Poi ci ha lasciato perchè stava iniziando la Melevisione.

Volete spiegarmi una cosa? Secondo i telegiornali questa finanziaria porterebbe rogne a tutti i contribuenti (si, contribuenti!) italiani: pensionati, imprenditori, artigiani, commericanti, disoccupati, studenti, allibratori, berlusconi, operai.

Ora, notate anche voi che c'è qualcosa che non va? Non voglio dire che questa sia una finanziaria perfetta (!?!), solamente far notare che tutti ne parlano male ma nessuno ne argomenta i motivi. Provate a chiedere a chiunque delle spiegazioni. E' il paradosso dell'italiano.

Se una finanziaria fa schifo per certo (tipo Tremonti) ma i giornalisti non ne parlano, o ne parlano bene, allora tutti sono più felici.
Se una finanziaria rimane pressochè sconosciuta ai molti (dovuto anche alle mille modifiche subite) ed è di una parte politica ben precisa, tutti ne parlano male senza cognizione di causa, allora tutti sono più infelici.
Se una finanziaria è di Prodi, allora tutti (anche Prodi) ne parlano male.

Quindi:

Dieci segnali che la tua finanziaria fa schifo:

10. Si paga il bollo auto in base al numero di capelli del proprietario.
9. Sul modello unico è specificato: barrare qui per il pagamento in organi.
8. E' previsto un ticket sulle scoreggie.
7. Avete fatto i calcoli con la calcolatrice di Forza Italia.
6. E' ispirata ad un videogioco :-).
5. Si possono detrarre le attività illecite.
4. Il sottotitolo è "rubo a tutti per dare a qualcuno".
3. Continuate a scrivere "materasso" al posto di "banca".
2. Prevede un capitolo dedicato alla SNAI.
1. Nessuno si sta lamentando.

Per concludere, avete mai notato che il logo di Confindustria altri non è che un cazzo con le ali?











Valete.

domenica, ottobre 29, 2006

Pillola Top Ten

Dieci frasi che non vorresti sentir dire dal tuo chirurgo

10. Dov'è un medico quando serve?
9. Ecco come siamo fatti dentro!
8. Defribl... defirbill.. debrifil... al diavolo! Non so pronunciarlo, figurati se lo uso!
7. Eppure sul libro le vene erano blu e le arterie rosse.
6. Mannaggia l’orologio!
5. Dove ho messo il bicchiere? Ah, vicino alla bottiglia.
4. Adesso ricucio e chi s’è visto s’è visto.
3. Non preoccuparti. Quando il naso ti diventa rosso e inizia a suonare smetto.
2. Salve, sono il dottor Parkinson.
1. Cazzo! Infermiere, un altro paziente per favore.

Valete.

mercoledì, ottobre 25, 2006

Secondo Voi















Salve e benvenuti anche a questa nuova puntata di secondo voi.

La domanda di oggi è: voterai "NO" a questo sondaggio?

Ma vediamo subito cosa ne pensa la gente. Oggi siamo andati a funghi.

Risultati:

69% - Si
31% - No

Come si può vedere la maggior parte della gente, l'assoluta maggioranza, la quasi totalità pensa che la giusta risposta a questo sondaggio sia un secco e deciso si, una forte e concisa conferma, un affermazione senza ripensamenti. Al contrario il restante 31% è saldamente convinto del proprio no, della propria inattaccabile negazione, di quell'inamovibile senzo di rifiuto.

Bene, anche per oggi è tutto. Non mi resta che darvi appuntamento alla prossima puntata di Secondo Voi. Grazie.

Prodi con queste schifezze di finanziaria ci farà pagare il quadruplo di tasse che poi si intascherà per andare a puttane con quel frocio di Rutelli.

Valete.

venerdì, ottobre 20, 2006

Vietraq










Bush ha ammesso che la querra in Iraq è un nuovo Vietnam.

Strano che sappia cos'è il Vietnam, visto che l'ha accuratamente evitato.

-Sono stato bravo, eh?- ha chiesto soddisfatto a suo padre.

Valete.

ChicagoNews

Ho aperto il PhotoBlog dove postare le foto che la nostra corrispondente da Chicago mi invia.

valechicago.blogspot.com

Valete. Anzi, Vale.

lunedì, ottobre 16, 2006

DLIN DLON

Breve annuncio interno.
Sto considerando l'idea di acquistare un dominio. Visto che la decisione non sarà immediata, vi avverto solamente che se un giorno visitando il blog non si dovesse aprire alcuna pagina, è perchè ho cambiato indirizzo.

Il nuovo indirizzo sarà qualcosa del tipo www.marcomontini.com, ma si accettano proposte.

Prima di chiudere vi delizio con qualche freddura.

...

Un'attimo. Sto aspettando che si apra la pagina web di TGCOM.
Ok.

Corea del nord, primo test atomico. L'intero globo in allarme di fronte ad un nano pazzo con l'arma nucleare.
Bush: -Risolveremo il problema attraverso il dialogo e azioni politiche. E' escluso un'intervento militare.-
Mont: -Grazie al cazzo.-

Messaggio ai dittatori di tutto il mondo.
Avere le armi più potenti dell'universo non risolverà il problema: se ce lo avete piccolo, ve lo tenete.

Italia. Un bambino di dieci anni attraversa a nuoto lo stretto di Messina. Che il ponte non serva a una mazza, lo avevamo già capito.

Il papa ne ha dette e fatte una decina, ma io faccio il bravo.

Liz Taylor si risposa. Per la nona volta.
-Adoro il viaggio di nozze. Alla mia età è il solo modo per una scopata assicurata.-

Locali. Durante l'interrogatorio il parroco di Cesenatico si è giustificato con

Le dieci scuse che don Giacomoni ha utilizzato con la polizia

10 - Avete mica una sigaretta?
9 - Ascoltare Michael Jackson è deleterio.
8 - Dai, una mangiata di pesce e ci scordiamo tutto. Offre un mio amico.
7 - Si erano stufati del vecchio catechismo. E anch'io.
6 - Provateci, mi darete ragione.
5 - Sono un parroco. Cosa vi aspettavate, che predicassi la parola di Dio?
4 - A me avevano detto di essere maggiorenni.
3 - Avete presente Sodoma e Gomorra? ...Sodoma.
2 - Ho 81 anni, volevo vedere se funzionava ancora.
1 - C'era una cappella e loro stavano in ginocchio: signori, si chiama pregare.

Finiamo con una chicca dal web. La foto è vera, il nome non lo so. Ma è uguale.

Valete.

giovedì, ottobre 12, 2006

Per un altra TV

Benvenuti al circo signore e signori! Questo è l'unico posto in cui tutti possono dire tutto senza che vengano smentiti! Non vogliamo la verità, ma la storia più divertente!

E' con queste parole che Mario Giordano potrebbe aprire ogni giorno le edizioni di studio aperto. E con lui tutti i TG dell'italica TV. Ma veniamo al dunque: oggi è stato presentato il ddl Gentiloni per riformare il sistema radiotelevisivo. Nel disegno di legge compare l'obbligo per rai e mediaset di spedire in digitale un canale ciascuno, nella fattispecie RAI3 e RETE4.
Qual'è il problema, direte voi?

Il problema è che il suddetto tg ha argomentato la sua contrarietà alla riforma (oltre che con i soliti "qui lavorano migliaia di dipendenti", "punire un'azienda che ha fatto del bene per il paese", "non è giusto per gli Italiani") dicendo che, sentite bene:

mediaset ha regolarmente acquistato le frequenze

Mediaset si rivela appieno per quello che è: una figlia di Berlusconi. Mentono sapendo di mentire. Sono sei anni che il povero Francesco Di Stefano combatte fra tribunali e corti per avere quello che è suo di diritto. Le frequenze che rete4 occupa sono state legalmente assegnate tramite concessioni statali al signor Di Stefano nell'anno 1998, ma nessuno le ha di fatto consegnate in mano al legittimo proprietario. Non solo Berlusconi, ma anche il ministero non rispetta la legge impedendo la cessione delle reti. So che siete degli svogliati, ma vi chiedo di mandare al ministero delle telecomunicazioni una e-mail per protestare assieme al signor Di Stefano, per una TV migliore e più libera.
E già che ci siete mandatene un'altra a Prodi per ricordargli di fare qualcosa per una "delle priorità di questo governo", ovvero il conflitto di interessi...

Per informazioni su un'altra tv a voi il sito www.perunaltratv.it

- LAST BUT NOT LEAST -
Passare da Berlusconi a cosa nostra è un passo semplice, tanto quanto presentarvi il primo libro di un amico nonchè uno degli assidui frequentatori di questo blog.

NICOLA ANDRUCCI esce al pubblico con "COSA NOSTRA: ATTACCO ALLO STATO" in cui si analizzano episodi eclatanti degli ultimi 40 anni di Mafia, ripercorrendone la storia, i personaggi e fornendo una precisa e minuziosa descrizione del funzionamento dell'Associazione mafiosa.

Compratelo.

COSA NOSTRA: ATTACCO ALLO STATO di NICOLA ANDRUCCI
Edizioni MONTEDIT, 208 pagg.
Prezzo 12,80 €

P.S. MONTEDIT non c'entra niente con me.


















L'autore mentre svolge alcune indagini presso la santa sede.

Valete.

mercoledì, ottobre 11, 2006

Lasciate che i pargoli vengano a me










Poi dicono che sono noioso io.
Rispondete a questa semplice domanda:

Oggi, a Cesenatico, è stato arrestato un individuo per pedofilia e sfruttamento della prostituzione minorile e non. Chi era questa persona?

1 - Un immigrato albanese.
2 - Un insegnante omosessuale.
3 - Un relativista ateo.
4 - Un prete cattolico.

Signori, a voi.
Prima di salutarvi, vi lascio con una mia vecchia opera molto attuale tratta dai miei "Vangeli Prostatici".

Dal Vangelo secondo Me - Gesù e i bambini


P.S.
Ratzinger ha firmato l'indulto per tornare alla messa pronunciata in latino.
- Poi penserò ad abolire la teoria copernicana. - ha detto Benedetto XVI con un gridolino.

Perfino Mastella si è accorto della cazzata.

Valete.

lunedì, ottobre 09, 2006

Top Ten, per la gioia di Brusca


Sfogliando i giornali, leggo attentamente (?) un pezzo su un caso abbastanza particolare: un tizio conserva la madre in casa per mesi perchè dio lo ha chiamato al telefono per avvertirlo che sarebbe risorta più bella di prima. Così ritorno a voi con la top ten, e precisamente con


Le dieci frasi migliori dette dai killer di tutto il mondo

10. Non ho ucciso mia madre, sono re Artù (vedi sopra).
9. E' proprio vero! Tira più un pelo di figa... (Pietro Pacciani).
8. Eravamo soli in mare aperto: poteva essere il proiettile di chiunque (Vittorio Emanuele di Savoia).
7. Io serial killer!? E Ligabue? (Leonarda Cianciulli "la saponificatrice" di Correggio)
6. Porca puttana! (Donato Bilancia)
5. Il difficile era abbassar loro i pantaloni (Vlad l'impalatore).
4. Altro che Polansky, dovevo andare nella villa dei Vanzina... (Charles Manson)
3. Non sono stato io! (Caino).
2. Potreste condannarmi, ma non avrete mai la mia collezione di peli pubici e santini di padre pio! (Gianfranco Stevanin)
1. Samuele, Samuele, Samuele... questo nome non mi è nuovo (Annamaria Franzoni).

Valete.

mercoledì, ottobre 04, 2006

Secondo Voi












Salve e benvenuti a tutti anche a questa puntata di secondo voi. La domanda di oggi è:

QUALE FRASE DESCRIVE AL MEGLIO BRUSCHETTA?

Ma sentiamo cosa ne pensa la gente. Oggi siamo andati a Poti.

RISULTATO:

Dod ho voja - 50%
Dai, ndiabo - 23%
Dov'è beddo? - 14%
Bibbidi Boddidi Bu - 9%
Boda... briscola - 5%

Come possiamo notare, la maggior parte, l'assoluta maggioranza, la quasi totalità, crede che Bruschetta sia un ricettacolo di svogliatezza molesta, un poldo e tranquillo bradipo, un sedentario e noioso portatore sano di mosca. Un 23% invece, pensa che sia un incontenibile traslocatore, un movimentato ricercatore dello spostamento, uno zingaro dei locali dell'alto savio. Il solo 9% è convinto, d'altro canto, che Bruschetta sia solamente un Bello-dipendente, un sottoposto del portonico bassista, un vampirico bevitore del sangue belliniano.

Bene, anche per oggi è tutto. Noi ci vediamo alla prossima puntata con un'altra nuova domanda di Secondo Voi. Arrivederci.

Prodi è uno stronzo e si fotte i bambini.

P.S.= Ora sono Mont. Ho aggiunto la sezione video qui a fianco, proprio sotto i links.

Valete.

lunedì, ottobre 02, 2006

Finanziaria 2007


















Il gestionale dell'anno!!

Cliccate qui.

Valete.

giovedì, settembre 28, 2006

Timori

E' iniziato in tempo dell'auto-censura.
In Germania un direttore artistico ha cancellato una rappresentazione perchè mostrava la testa mozzata di Maometto (con quelle di altri personaggi religiosi) grondante di sangue al pubblico.

Il clima è talmente pesante che oggi mia mamma si è rifiutata di tagliarmi la barba.
-E se Allah non vuole?


Valete.

lunedì, settembre 25, 2006

From Chicago with love



















Offro questo spazio alla Vale che ha deciso di abbandonarci tutti per tre mesi. Chicago è fredda e per questo ha proprio bisogno di un'ambasciatrice romagnola.
Pensieri, opere e fotografie (anche osè) di una donna in trasferta nell'Illinois.

Nella foto un ricordo del suo ultimo viaggio in Libia. Sì, me lo sono chiesto anch'io: come cazzo si era vestita?

sabato, settembre 23, 2006

Benedetto il papa











Prodi è stato chiaro: il papa dovrà difendersi da solo.
E Ratzinger non ha fatto una piega.

- Mi armerò meglio di Giulio secondo! - ha gridato impugnando il telefono.
In pochi secondi ha messo insieme un nuovo gruppo di bodyguard personali.

Ecco a voi una registrazione audio del lavoro delle nuove guardie scelte.
La bassa qualità è dovuta alla riservatezza della notizia.

Per ascoltarla clicca qui.

Oompa Lompa
Oompa Lompa.mp3
Hosted by eSnips


La foto era troppo bella per essere dimenticata.

Valete.

giovedì, settembre 21, 2006

Sublimazione












Anche quest'anno il miracolo è avvenuto: a Napoli il sangue di san Gennaro si è liquefatto.

Nessuna speranza invece che il cervello di milioni di fedeli solidifichi.

Valete.