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martedì, giugno 13, 2006

Dalla prima lettera di Mont a Dio



Bagno di Romagna, lì 21/02/2006

Carissimo collega,

non ti dispiace se ti chiamo così vero? E' per deformazione professionale. No, non sono presidente del consiglio (ancora), ma anch'io tendo a raccontare delle balle. La mia volontà di scriverti nasce dal momento in cui ho sentito la notizia che, per l'ennesima volta, la statua di un santo ha lacrimato. E per l'ennesima volta ha lacrimato sangue. Ora, mi vuoi spiegare il perchè ti metti a fare 'ste cazzate? Guarda che poi rischi che la gente ti creda veramente. E sono cazzi. E' facile creare l'universo e rilassarsi per i seguenti mille milioni di anni. Per inciso, l'hai davvero creato tu l'universo? Insomma, eri l'unico testimone, non c'era un animale, un giornalista, una telecamera! Chi mi dice che tu non sei arrivato quando tutto era già bell'e pronto? Certo, ogni tanto hai fatto la tua comparsa, a volte anche in modo lodevole, ma ciò non ti giustifica a fare 'ste cazzate. Si, si lo ripeto: CAZZATE.

Una volta eri un Dio coi controcoglioni! Locuste, pestilenze, diluvi (anche se ho preferito quello con i rospi), Lazzari, e uno su tutti, trasformavi l'acqua in vino! Questo sì che è un tocco di classe. Immagina che figurone faresti oggi! E invece no. Lui deve fare lacrimare le statue. Deve far sudare i crocifissi. E la gente ti giustifica: "con questi segni vuole inculcare in noi l'amore divino". Per non parlare poi delle stigmate! Mi fai davvero venire il nervoso. Adesso ti spiego quelle due o tre cose sulle stigmate che in tutti questi anni ancora non hai imparato.

1. Se il tuo intento è quello di far provare la sofferenza o il pentimento (in genere le giustificazioni sono queste) smettila pure. C'è già Bruno Vespa.

2. Sarò perverso, ma l'unica utilità pratica che possono avere dei buchi nelle mani è una valida alternativa alla masturbazione.

3. Le stigmate non devono comparire nel palmo delle mani, ma NEI POLSI! Se ti fai attaccar su con un chiodo infilato nella mano, resti su per circa dodici secondi, poi caschi in avanti e resti appeso per i piedi. Cazzarola, chiedilo al tuo figlio! Ti ricordi di lui no? Un certo Gesù.

Ora ti dò io un consiglio: se ti venisse la voglia di fare un miracolo serio, ti passo un piccola lista di cose che potrebbero aumentare la tua popolarità e la fede nei tuoi seguaci:

I dieci miracoli che Dio dovrebbe fare per aumentare la sua popolarità

10. Farmi dimagrire.

9. Convincere Adriana della Tim a iscriversi all'AIDO, ma sono per un organo in particolare.

8. Far venire un ictus anche a Cossiga (a proposito, grazie per "tu sai chi").

7. Trasformare San Pietro nella discoteca gay più in di Roma.

6. Far dire ad Annamaria Franzoni: “Si, sono stata io”.

5. Assolvere la mafia dalle infamanti accuse di aver avuto rapporti con Berlusconi.

4. Farmi crescere i capelli.

3. Far pisciare addosso Ratzinger ogni volta che pronuncia la parola pacs.

2. Mandare un altro figlio, però più in stile “Vladimir Luxuria”.

1. Fare arrivare l’ADSL nel comune di Bagno di Romagna.


Fammi sapere.

Marco "Mont" Montini

P.S. = A che cacchio di indirizzo la spedisco 'sta lettera?

2 commenti:

Davek ha detto...

Be lui è in ogni luogo contemporaneamte: quindi il postino non lo troverà mai (se vuoi stare sicuro tranquillo ci pensano le Banche ehm Poste Italiane a portarla nel posto sbagliato...)

Malgioglio l'oscuro ha detto...

Vai su http://www.ronniejamesdio.com/ e trovi l'email.
Questo penso sia l'unico Dio che ti rispode