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mercoledì, gennaio 31, 2007

Stream of consciousness

Minchia, non vedo l'ora! Sono proprio contento, al di là dell'aspetto materiale. Insomma, potremmo anche fare un giro per farci una birra e una pizza in tutta tranquillità. Certo poi mi faccio la doccia, non vorrei puzzare come una sogliola. Ho delle buone notizie! E' arrivato un ospite, è un po' che non lo vedo e mi è mancato parecchio. La settimana poi è molto impegnativa, non so se riusciremo a vederci presto. Epporcaputtana!

Sono un buffone e vi amo lo stesso.

Valete.

martedì, gennaio 30, 2007

PASSO I

PASSO I - REBUS (parola)

E’ qui che si comincia questo viaggio,
sguardo rivolto a sconosciuta meta,
sperando possa farti un po’ più saggio

oppure savio, detto da poeta.
Si inizia con un rapido quesito:
la lingua è nostra, solo è un po’ desueta










Valete.

Lustro












Ricorrono oggi i cinque anni dal delitto di cogne.

- Se è stata lei, la perdono - ha dichiarato Samuele Lorenzi.

Valete.

lunedì, gennaio 29, 2007

Casìno Royale









Nuovo film di James Bond.

Ponetevi solo una domanda:

"Ma quand'è che gliel'hanno tagliato, il mignolo?"

Valete.

domenica, gennaio 28, 2007

Top Ten del Terredì

I dieci segnali che l'ospedale in cui sei ricoverato non è dei migliori

10. Quando chiedi ad un dottore "Che cos'ho?" lui risponde "Se non lo sa lei!"
9. Il direttore sanitario fa come primo lavoro l'arrotino.
8. Gli infermieri giocano a bocce lungo il corridoio con i pazienti in stato vegetativo.
7. Fra un uso e l'altro, i defibrillatori sono usati per scaldare cotolette ai senzatetto.
6. Il metodo dell'anestesista? Bere una bottiglia di etere e scoreggiare.
5. Lasciano i cadaveri dei topi nel corridoio come monito per quelli vivi.
4. I medici fanno delle strane X sulla pelle, all'altezza degli organi sani.
3. Se devi fare uno spermiogramma ti dicono: "Venga pure sul muro, passo io dopo".
2. La signora che fruga fra i pannolini sporchi e la cuoca sono la stessa persona.
1. Nell'obitorio si trovano tantissimi condom usati.

Valete.

sabato, gennaio 27, 2007

Verba Volant

SAPENDO CHE NEL DETTO IL VERBO VOLA
VOLAR DA UN PASSO ALL’ALTRO VUOL PAROLA.
SARA’ LA CHIAVE PER I PASSI NUOVI,
POICHE’ SE TUTTO CERCHI, TUTTO TROVI.
Voglio fare una cosa sperimentale. Oggi inizia una caccia al tesoro itinerante e non, per la nostra valle. Ogni passo della caccia sarà caratterizzato da un immagine su cui sarà scritto l'indizio e, a volte, con un'immagine da utilizzare per la risoluzione dell'indovinello.

Non saranno facili e spazieranno dalla cultura generale, alla storia, all'arte, alla scienza... ogni soluzione sarà una parola che permetterà di risolvere l'enigma seguente. I passi non saranno molti, ma dovrebbero essere abbastanza difficili.

Nel caso siano enigmi "itineranti" vi avvertirò, senza però specificare il luogo di indagine. Comunque dovrebbe essere possibile andare avanti anche solo consultando la rete.

Si dia inizio, dunque, a "VERBA VOLANT"!

Per ogni passo spiegherò il tipo di indovinello (rebus, matematico, logico ecc...) e il tipo di risposta (parola, frase, numero ecc...). Non sono a trabocchetto.

Tipologie:


REBUS = classico gioco da settimana enigmistica. Un'immagine e le terzine per interpretarla.

ENIGMISTICA = definizioni da cruciverba, forse un po' più difficili.

ITINERANTE = la risposta va cercata in un luogo, oppure è il luogo stesso.

ENIGMA = recuperare i dati e interpretarli seguendo una logica, in genere descritta dalle terzine.


Le risposte vanno spedite al mio indirizzo e-mail, mentre qualsiasi domanda va lasciata come commento.
L'indizio seguente lo posterò quando riterrò opportuno.

Valete.

venerdì, gennaio 26, 2007

Stavolta è lunga

















Gay Day! Gay Day!

Ore 12.30. Dopo aver passato poco più di dieci minuti in treno arrivo a Forlì. Devo incontrarmi con un amico di messenger, per fare due chiacchiere, mangiare qualcosa e conoscerci di persona.
La temperatura mi vuole punire: sono uscito da casa mia con sciarpa, guanti e berretta, ma un sole non previsto mi obbliga a rimuovere tutti i miei vestiti più esterni, escluso il giubbotto, visto che comunque un'arietta frescolina resta a farmi compagnia. Poi arrivo in piazzale della Vittoria.

Non so voi, ma avere un appuntamento sotto una specie di obelisco mi fa ben sperare.

Mi guardo un po' intorno e lo vedo in lontananza. Più alto di quanto mi aspettassi. Mi viene incontro e ci salutiamo: sembra cordiale e simpatico, sicuramente più bello dal vivo che in foto, mi stringe la mano e ci baciamo sulla guancia. Michele, il suo nome. Per le comari: è fidanzato.

- Andiamo al parco che mi fumo una paglia. - dice lui.

Facciamo due passi e parliamo di noi, tanto per dire qualcosa. Vive in appartamento con quattro ragazze (che poi scoprirò essere carine ed ospitali) e mi da una loro breve descrizione. Si prepara una sigaretta, mentre parla: "hai mica da accendere?" mi chiede. Gli passo l'accendino
e continuo ad ascoltarlo. Conversiamo del più e del meno, delle nostre vite, di ragazzi, di vizi senza risparmiarci qualche battutina volgare. Mi diverto. Poi finisce la sigaretta e mi fa strada verso casa sua.
Entriamo in un bel palazzo, pulito, prendiamo l'ascensore (!) ed varchiamo una porta, simile a tutte le altre, nel corridoio. Superato Dark Angel, sulla destra mi trovo davanti almeno 3 o 4 parrucche che scorrazzano per l'appartamento, con delle persone sotto. Le sue coinquiline non potevano che starmi simpatiche.
Presentazioni, due risate e poi ci prepariamo per il pranzo. Intanto "Simonetta" è impegnata a fare la tinta ad una delle ragazze. Notare bene che mi hanno trattato da vero ospite. Spiegherò per i più cocciuti (Mancio) cosa questo voglia dire.

1 - L'ospite non fa la spesa.
2 - L'ospite non deve pulire per terra o lavare i piatti.
3 - L'ospite non deve dormire per terra.

Un buon piatto di pasta col ragù, poi dessert-time! Due tipi di torte alla frutta (squisite) e una fettona di tiramisù (mmmmh). Qualche parola mentre si beve il caffè.
Dopo pranzo ho passato il pomeriggio più queer che potessi immaginarmi: io, Michele e Michele a guardarci The Simple life, poi un giro su internet ;-)... e, dulcis in fundo, Madonna. Vorrei potervi descrivere in dettaglio cosa significhi tutto questo, ma vi giuro che non è possibile.

Uno spettacolo!

Si fa sera in un baleno, letteralmente, perchè poi comincia a piovere. Quando è giunta l'ora di andare, il camino dell'ospitalità viene nuovamente riempito di legna.

- Se vuoi ti diamo un passaggio a casa. -
- Ragazzi, sono 40/45 minuti di viaggio, senza traffico. Grazie, ma mi sentirei in imbarazzo. -
- Ok. Ci devi un pompino. -

E non mi hanno neanche fatto contribuire alla benzina.

Con questo breve riassunto vogli dire a questi ragazzi che Vi amo, tutti e che ringrazio Michele per l'invito, l'ospitalità e la bella persona che è, le ragazze per la loro pazienza, la loro gentilezza e per quanto sono carine, e Michele (2° in ordine di apparizione) per la simpatia, la compagnia e il tiramisù (senza dimenticare il passaggio!). Spero di conoscervi meglio.

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ORA VENIAMO A NOI

-Se faremo il Partito Unico delle Libertà quella di Fini è la candidatura più autorevole- dice Silvio Berlusconi.
-Meno male!- dico io.

Varata una legge sull'odio razziale. Fino a quattro anni di reclusione per chi dimostra di essere razzista. Notevole il cambiamento dalla legge precedente, quando la punizione era la reclusione in parlamento, visti i membri della Lega.

Due ragazzi fanno sesso sulla cattedra durante l'assemblea del loro istituto, si filmano e mettono tutto on line. Poi i genitori si lamentano che nella scuola italiana non si fanno educazione sessuale e informatica. Sti pallosi. L'unico problema è che senza il preservativo lui è dovuto venire da qualche altra parte. Adesso non si riesce più ad aprire il registro di classe.

Ed ora un gioco divertente. Trovate la finta palla da Bowling.














Finiamo con un pezzo dei Monty Pyhton che mi sembra adatto all'occasione.

Isn't It Awfully Nice To Have A Penis

Isn't it awfully nice to have a penis?
Isn't it frightfully good to have a dong?
It's swell to have a stiffy,
It's devine to own a dick.
From the tiniest little tadger
To the world's biggest prick!

So three cheers for your willy or John Thomas.
Hooray for your one-eyed trousers snake.
Your piece of pork, your wife's best friend,
Your Percy or your cock.
You can wrap it up in ribbons,
You can slip it in your sock.

Just don't take it out in public,
Or they will stick you in the dock
...And you won't
come
back.


Valete.

martedì, gennaio 23, 2007

Secondo Voi













Salve e benvenuti a questa nuova puntata di secondo voi. La domanda proposta oggi è "Estathe. Dove infilate la cannuccia?". Oggi siamo andati a Neverland.

RISULTATI:

Dove capita, purchè sulla parte superiore. - 67 %

Rigorosamente dove è raffigurato il the. - 33 %

Come potete vedere la maggior parte della gente, l'assoluta maggioranza, la quasi totalità non si cura della posizione nella quale infila la cannuccia sulla confezione della bevanda. Un più minuto gruppo di persone invece preferisce bere il the sfruttando la raffigurazione dell'immagine, come è giusto che sia. Solo una persona, un estremista dell'estathè, esige che la cannuccia sia sempre dove è raffigurato il the, ma inserita nell'unica bollicina grande.

Prodi è un agente del KGB, me lo ha detto Scaramella che glielo ha detto Litvinienko che glielo ha detto Igor Marini.

Valete.

Finchè morte non vi separi

E' morto "Bam Bam" Bigelow, wrestler di fama mondiale.

Meno male, Eddie Guerrero si stava rompendo il cazzo, da solo.

Valete.

lunedì, gennaio 22, 2007

Tre cose tre










Italia. Il governo Prodi si è riunito assieme ai sindacati per discutere di pensioni, lavoro e Afghanistan. Tranquilli, non hanno deciso niente.

Parigi. E' morto l'abate Pierre, il frate francese che confessò, poco tempo fa, di aver fatto sesso con una donna: famoso per le sue opinioni progressiste su matrimoni fra preti, ordinamento femminile e unioni omosessuali.
I medici si sono accorti che era arrivato il suo momento per uno strano caso di "rigor mortis" preventivo.

Cinema. Il regista di Basic Instinct ha dichiarato in un'intervista che fu sua l'idea di far togliere le mutandine a Sharon Stone durante la scena dell'accavallamento. Per fortuna è stata bocciata la sua seconda idea, quella di sostituire Sharon Stone con Gianni Baget Bozzo.

Valete.

domenica, gennaio 21, 2007

Poesia e cattiveria

Come sfruttare le omofonie e affini.

"Il cowboy innamorato"

Dubbio notturno: era quasi l'una,
guardato solamente dalla Luna
incerto se optar per l'altra o l'una,
mi feci un whiskey doppio nel saloon "A".

"Chimica e bugie"

Parlando di reazioni ed elementi
alla classe io chiesi: - e le menti? -
Rispose Helen, peggior degli elementi
ed io le dissi, schietto: - tu Ele, menti! -

"Pessimo cantante"

Ora che di una band Ugo fa parte
(lui definisce il genere pop arte),
per far un tour di tutto il mondo parte.
- A me molto stonato, invero, par. Te? -

ANGOLO DELLA FRANZONI (un po' in ritardo)

Massacro di Erba. I vicini di casa uccidono quattro persone, tra cui un bambino, e resistono in silenzio per un mese.
- Dilettanti! - il commento della Franzoni.

Valete.

P.S. = mi sono dimenticato di ringraziare chi mi ha prestato il PC nei giorni bui in cui non avevo il mio. Quindi un "Valete" particolare alla Niki, a Dondo e alla Michela, a Mancio e a Ettore. Se mi sono dimenticato qualcuno, probabilmente l'ho fatto apposta.

sabato, gennaio 20, 2007

Polemica

Urlalalavida fa schifo, la pasquella fa schifo, il blog fa schifo, montini fa schifo, fanti fa schifo, Nicola fa schifo, tella fa schifo, i commenti fanno schifo, i miei video fanno schifo, padre pio fa schifo, il festinval fa schifo, la proloco fa shifo, il pensatoio fa schifo, bruschetta fa schifissimo, le parole fanno schifo, la mafia fa schifo, gli autisti fanno schifo, la matematica fa schifo, i radical chic fanno schifo, il priore fa schifo, il birbo fa schifo, don rudy fa schifo, mariggia fa schifo, il primo maggio fa schifo, il sindaco spignoli fa schifo, napolitano fa schifo, i fancazzisti fanno schifo, la festa della castagna fa schifo, la polenta fa schifo, i caucasici fanno schifo, i negri fanno schifo, i piantagrane fanno schifo, le sgualdrine da riporto fanno schifo, i pallosi fanno schifo, il golf fa schifo, pro evolution soccer fa schifo, tutto fa brod...way fa schifo, la piscia sulla merda fa schifo, le gionocchia sinistre fanno schifo, i pompini senza il risucchio fanno schifo, le fighe pelose fanno schifo, le tette asimmetriche fanno schifo, il pus nell'ombelico fa schifo, le emorroidi fanno schifo, il bigio fa schifo, la maletta del mulo fa schifo, gli indiani d'america fanno schifo, i malati di lebbra fanno schifo, bassetti fa schifo, luxuria fa schifo, bondi fa schifo, il massacro di erba fa schifo, you tube fa schifo, le scoreggie negli occhi fanno schifo, il vomito dentro la canottiera fa schifo le bambine stuprate fanno schifo, lo sperma secco di ratzinger fa schifo.

Tranquilli, volevo solo farvi perdere il significato della parola "schifo".

Valete.

giovedì, gennaio 18, 2007

Regolamento commenti

Odio le regole quando sono coercitive. Ma a volte sono necessarie.

D'ora in avanti ogni opinione commentata su questo blog dovrà avere una firma, altrimenti sarà depennata dal sottoscritto senza possibilità di ritorno.

Prima o poi riuscirò a riaggiornare seriamente questo cazzo di blog.

Valete.

domenica, gennaio 07, 2007

Boria

Basta con 'sto blog di merda: sono uno spocchioso del cazzo.
E poi la matematica la capiscono solamente quelli come me e gli autisti.

Comunque siamo stati i migliori.

Valete.

P.S.= perchè se la prendono tutti con me? Solo perchè sono piccolo e nero.

Ri-valete.