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venerdì, giugno 29, 2007

Incidenti

Valter Veltroni investito al lingotto.
Purtroppo non si è fatto niente.

Panda si scontra con Clio: ferita una vecchia (questa la capite dopo il primo tg).

Valete.

mercoledì, giugno 27, 2007

Blair e il quartetto

Blair sarà l'inviato del quartetto Usa, Ue, One e Russia in Medio Oriente. Ecco la loro prima mossa.



Valete.

lunedì, giugno 25, 2007

La top ten del Terredì (ritardo dovuto al chiosco)

Dieci consigli per superare con successo la prova orale

10. Fare piedino e ammiccare in modo sexy al presidente della commissione.
9. Iniziare ogni risposta con "speravo mi facesse questa domanda".
8. Non passate banconote ai professori durante la prova! Fatelo prima, nel bagno.
7. Non mangiare aglio a colazione. Oppure mangiarne in quantità industriale.
6. Chiedere "l'aiuto del pubblico" solo se strettamente necessario.
5. Evitare gli alcolici prima e durante la prova.
4. Un vestito succinto aiuta sempre, a meno che non siate pelosi come una scimmia (anche se a volte funziona lo stesso).
3. Salutare la commissione con un "buongiorno rompicoglioni" farà capire loro con chi hanno a che fare.
2. Dimostrare la vostra sicurezza tramite una sonora scoreggia.
1. Respirare col naso ;-).

Valete.

sabato, giugno 23, 2007

Ricuci i rapporti











Mitico Ricucci. Dopo un po' di silenzio torna in grande stile da... Mentana. Vabbè.
Fra le sue dichiarazioni ne spiccano alcune meravigliose.

1 - D'Alema è un grande politico, un grande statista. Allora, se Emilio Fede e Ricucci considerano D'Alema un bravo politico, solo Luttazzi trova che ci sia qualcosa che non va? Un grande statista?
Secondo me Ricucci ha un piccolo essere che vive nel suo doppiomento. Questo esserino ha un tubo di scarico per l'aria collegato alla bocca dell'imprenditore e ogni tanto si sentono le sue scoregge. Volete la prova? Registrate una scoreggia e riproducetela: il suono assomiglia molto alla pronuncia di "RCS".

2 - Ricucci dice basta alla finanza. Beh, si considera innocente e attaccato dai mass-media per reati che non ha commesso ma decide di tornare sui suoi passi per evitare i guai giudiziari. Riassunto: "Sono innocente, ma non infrangerò di nuovo la legge". Che cima.

3 - Dovrò riconquistare mia moglie. Già il fatto che l'abbia conquistata una volta è una di quelle cose che ti fanno guardare il vuoto due o tre orette di fila; poi, riconquistarla? Fa venire i brividi.
L'ennesima prova che Ricucci non ha senso degli affari leciti. Basterebbe scrivere un libro: "Come ho convinto Anna Falchi a scoparmi" e sarebbe multimiliardario in poche settimane. Potrebbe anche permettersi di pagare le tasse.

4 - Ora dimenticatemi. Fatto.

Cambiamo argomento. Decifrato il codice con cui Provenzano comunicava gli ordini ai suoi scagnozzi: utilizzava versi della Bibbia e cifre alfanumeriche. Da Lunedì rimpiazzerà Bartezzaghi sulla Settimana enigmistica.

Blair in visita dal papa per una sua possibile conversione al cattolicesimo. Il politico inglese è rimasto impressionato dalla grandiosità delle cerimonie cattoliche: soprattutto quella del battesimo, nella quale in sacerdote bagna la testa del bambino con dello sp...

...scusate, c'era in tv lo spot del profumo di Dolce & Gabbana.

Una ricerca della vattelapesca University di non so dove (fonte Studio Aperto) ha stabilito che tra i figli, il primogenito è quello più intelligente. Come dimostra il caso della famiglia Bush. Indovinate un po' chi è il fratello più grande?
E soprattutto, se la ricerca ha ragione, come saranno gli altri?

Valete.

venerdì, giugno 22, 2007

Secondo Voi













Salve e benvenuti a questa nuova puntata di Secondo Voi. La domanda di oggi è:

Partito Democratico e mucchio di merda hanno lo stesso significato?

Oggi siamo andati al bar.

Risultati:
Si - 26 %
Direi proprio di si - 74 %

Come possiamo vedere la maggior parte della gente, l'assoluta maggioranza, la quasi totalità è convinta che PD e merda siano sinonimi, che il futuro partito degli pseudocomudiellini e il prodotto del culo di Giuliano Ferrara siano cosa comune, che il parto della mente dei portatori di cilicio e i fetidi risultati della digestione siano la stessa identica cosa.
Gli altri anche.
Bene, anche per oggi siamo giunti alla fine. Vi saluto e vi do appuntamento alla prossima puntata di Secondi Voi.

Però stavolta a Del Debbio Prodi gli piace.

Valete.

giovedì, giugno 21, 2007

Dialogo fra Mont e una cosa*

*sarebbe una donna, ma definirla tale è un offesa nei confronti del genere.

Cinque di mattina. Raggiungo Mancio sotto le due torri ignaro dell'amare sorpresa che mi attende. Una grassona strafatta di non so che stava intrattenendo una conversazione non-sense con i ragazzi seduti sulla panchina. Io l'ho distratta e così ha cominciato con me.

Grassona - Oh, hai qualche spisciolo?
Mont - ... (alza gli occhi al cielo) ... ecco.
Grassona - Dammi un po' d'acqua.
Mont - (passa l'acqua)
Grassona - (beve e ridà la bottiglia a Mont) ... dov'è che l'hai spresa?
Mont - Guarda... da un distributore in un videonolegg...
Grassona - Ah! Ho capito dove bazzichi! Adesso mi mancano venti scentescimi...
Mont - ...
Grassona - (rivolta a Mancio) ti porto via.
Mont - (con un gesto fa intendere che è ora di andare)
Grassona - (a Mont) Cosa vuoi? Un po' di coca?
Mont - No.
Grassona - Vuoi un po' di coca?
Mont - Ehm... no.
Grassona - Vuoi quaranta euro di coca?
Mont - No, no... non te l'ho chiesta...
Grassona - Vuoi un grammo di coca?
Mont - ...
Grassona - Ti poscio prendere tutta la coca che vuoi. Vuoi quaranta euro di coca?
Mont - No, ma c'era un tizio laggiù che la voleva-
Grassona - (si volta per guardare poi ricomincia) voglio un po' di pizza.
Mont - Ecco, brava! C'è la pizzeria qui dietro l'angolo! Però se non ti sbrighi chiude. Corri!
Grassona - Dammi un po' d'acqua.
Mont - Tieni, puoi tenere la bottiglia.
Grassona - Allora vado a prendere la pizza.
Mont - Si, si, vai. Brava.
Grassona - Mi bruscia la figa.
Mont - ...
Grassona - (allontanandosi) ...mi bruscia la figa...

Valete.

martedì, giugno 19, 2007

domenica, giugno 17, 2007

La top ten del Terredì

I dieci segnali che il festival a cui stai partecipando non è sicuro

10. Per avere il biglietto bisogna superare un test di sopravvivenza.
9. All'ingresso ti prendono l'impronta dei denti per un eventuale riconoscimento.
8. Il festival ha nel nome la parola "rianimazione".
7. Le transenne sono fili elettrici scoperti.
6. C'è una media di due ambulanze per metro quadrato.
5. Vi omaggiano con delle compresse al cianuro.
4. Sui biglietti compaiono le controindicazioni.
3. La fila è lunga perchè devono ancora togliere i cadaveri dell'anno precedente.
2. Gli addetti alla sicurezza sono poliziotti del G8 di Genova.
1. Sei accompagnato dalla Cecilia (chiedo scusa a chi non la conosce, questa è solo per pochi).

Ed ora un po' di satira.

Mestre. All'Heiniken Jammin' festival crollano le torri.
Adesso Bush ha un'ottima scusa per attaccare la Siria.

Roma, Gay Pride. Numeri record: ben un milione di omosessuali in città. E questi solo in vaticano.
A proposito, va segnalato uno striscione fra quelli del gay pride.

"Il vaticano contro l'omosessualità: un caso di fuoco amico?"

Gianfranco Fini si separa dalla moglie. Tanto per ricordarci il valore della famiglia tradizionale. "La separazione sarà consensuale" ha detto urlando e saltando l'avvocato Giulia Bongiorno.

Poi una cosa che ho scoperto oggi. Vi ricordate il caso dell'insegnante denunciato perchè aveva fatto scrivere ad uno studente "sono un deficiente" cento volte sul quaderno? Sapete perchè il ragazzo era stato punito (per altro in modo divertentissimo)?

Stava sfottendo un compagno perchè era gay. Il professore è stato punito perchè ha fatto scrivere la frase sbagliata all'allievo: la frase giusta è "sono un deficiente, ma è sempre meglio di essere gay, in Italia".

Valete.

sabato, giugno 16, 2007

Pride

Parità.
Dignità.
Laicità.

Pride!

Valete.

giovedì, giugno 14, 2007

Il mio nuovo satellite

Visto che va di moda avere un satellite, ne ho comprato uno anche io.
Solo, non potevo permettermi chissà che.



Valete.

mercoledì, giugno 13, 2007

Sonetto

Al Prepuzio
Prepuzio, primo fra ricordi ameni,
amato e sacro e pio lembo di pelle.
Compagno, sì fedel, di scroti e peni,
da egida tu fai per le cappelle.

Di tanto in tanto puoi sembrar schifoso
se il lordo portator doccia boicotta:
lo smegma lasci, frutto tuo prezioso,
oppur che dir si voglia, la ricotta.

Dopo che lama turpe un dì tagliotti,
lasciando senza scalpo il prode cazzo
devo fornirgli cure, seppur blande:

Unguento pel gonfior, tanti cerotti.
E nonostante io diventi pazzo
è ancora una patata con il glande.

Come si può vedere dai recenti fatti di cronaca, ci sono vari modi di tagliare un cazzo. Io sono stato fortunato.

Valete.

lunedì, giugno 11, 2007

domenica, giugno 10, 2007

La top ten del Terredì

Le dieci notizie più curiose raccolte nei McDonalds di tutto il mondo

10. I percorsi per arrivare al McDrive li disegna Rocco Buttiglione.
9. I McNuggets crescono sugli alberi.
8. Tutti i dipendenti si chiamano Arnold.
7. Radio McDonald alza il colesterolo.
6. Se il cliente indossa una maschera da scimmia, anche il cameriere deve indossarne una.
5. Per una politica interna, le scoregge sono chiamate "boccate d'aria fresca".
4. Ronald McDonald non sa leggere.
3. La maionese finisce sempre quando non lavora il tizio coi brufoli.
2. Il bagno è sempre attaccato alla cucina e il tubo del vater è sempre attaccato alla friggitrice.
1. La Coca Cola non è davvero Coca Cola. E' Pepsi.

Nasce la "TV della Libertà"!!!
Da domani alle 14, sul canale 862 di Sky, partiranno le trasmissioni di una tv fatta dalla gente per la gente. Gente di Berlusconi, però.
Come se non gli bastassero i 3+3 canali che già controlla.

Vabbè, avrò più cose di cui parlare.

Valete.

giovedì, giugno 07, 2007

La strana coppia

Prima di tutto, la notizia. Questa volta vi lascio il link perchè sennò dite che me le invento.

Quando Silvio parla di esperienza si riferisce alle malelingue o ai conti all'estero?

Ma ecco la reazione dei protagonisti:









Silvio - Meno male che ci sono io a difenderti, Massimino.
Massimo - Ma vaffanculo... già mi rompono i coglioni per la barca!

Che sia di lezione ai dalemiani.

Valete.

mercoledì, giugno 06, 2007

Incazzatura

Caso Calvi: tutti assolti i cinque imputati.

E io con chi mi incazzo adesso?

Valete.

martedì, giugno 05, 2007

Minestrone

Povera Paris!

E' finita in galera! Al gabbio! Sarà possibile? Senza neanche un comfort: un asciugacapelli, un frigobar, una jacuzzi, un vibratore. Non è giusto. Quindi vi chiedo di lasciare un commento come segno di protesta per la liberazione di questa ragazza indifesa e ingenua che di sicuro non può proteggersi da sola.

Visto che non ho voglia di farvi un resoconto delle ultime notizie, cercherò di concentrarle tutte in una sola frase.

Speciale crisi fredda Russia Woodcock massone ucciso DL viado rotola sbronzo.

Ed ora, i vip ai quali assomiglio di più:













Infine un suggerimento. Come individuare i gay.








Mi ha fatto troppo ridere.

Valete.

domenica, giugno 03, 2007

La top ten del Terredì

I dieci motivi per i quali il sistema binario è migliore di quello decimale

10. Puoi fare 100 vasche in piscina senza troppa fatica.
1. Le top ten sono notevolmente più brevi.

Valete.

venerdì, giugno 01, 2007