Un paio di messaggi elettorali.
Valete.
giovedì, febbraio 28, 2008
martedì, febbraio 26, 2008
Perchè il Liechtenstein è il Liechtenstein
Ci sono un sacco di Italiani con i conti in Liechtenstein. Il vice-ministro all'economia Vincenzo Visco annuncia questa notizia riguardo alla lotta all'evasione fiscale.
In realtà Visco ignora il vero motivo perchè tutti quegli italiani vanno in Liechtenstein: lo strudel.
Mastella il concussore non sa più da che parte schierarsi: non lo vuole nessuno. Il PD ovviamente non lo vuole, il PdL nemmeno, la sua unica speranza è Casini.
Pensate, assieme potrebbero battere Forza Italia sul numero di candidati mafiosi. Probabilmente batterebbero anche Cosa Nostra.
La Santanchè dichiara che "la destra" avrà più del 4%: secondo me "la destra" ha oltre il 70%, specie se parliamo di pippe e specie se parliamo di Santanchè.
Iraq. Un attentatore si è fatto saltare in aria a Mossul, provocando numerose vittime.
Anche a me il festival fa schifo, ma basta cambiare canale.
E' cominciato il festival di San Remo. Dall'altra parte, su Italia1 c'era Real CSI. La differenza fra i due programmi? Entrambi sono pieni di cadaveri, ma in Real CSI non cantano.
Poi in Real CSI il colpevole va in galera.
I personaggi in gara sono talmente vecchi e insulsi che il PD sta cercando di candidarli.
Avete sentito il pezzo della Tatangelo? Ecco alcune frasi dal testo, scirtto da Gigi D'Alessio:
Dorme spesso accanto a me dentro al mio letto
E si lascia accarezzare come un gatto (che gay conosce Gigi D'Alessio?)
Lui non sa che pure tu sei
Uguale a noi e che siamo figli dello stesso Dio (scomunica!)
Il festival della canzone italiana. Sono più contento quando all'estero ci ricordano per la mafia.
Infine guardate un po' come reagisce il nostro Daniel Radcliffe ad un bacio di un collega. Guardate la manina, alla fine.
Infine guardate un po' come reagisce il nostro Daniel Radcliffe ad un bacio di un collega. Guardate la manina, alla fine.
Valete.
Brutte notizie
Ritrovati i corpi senza vita dei fratellini di Gravina nel fondo di un pozzo.
Povera la madre. Stasera non ha potuto vedere il festival di San Remo.
Valete.
lunedì, febbraio 25, 2008
Più sono grassi...
(ANSA) - ROMA, 25 FEB - Il senatore Sergio De Gregorio, ex Idv poi passato nel gruppo Italiani nel mondo, e' indagato a Roma per il reato di corruzione. Cio' proprio in relazione al suo passaggio dal Centrosinistra al Centrodestra. Titolare del fascicolo e' il pm Amato. Al centro della vicenda ci sarebbe il contratto stipulato tra Berlusconi e lo stesso De Gregorio, che definiva appunto i termini del passaggio dall'Idv al Centrodestra.
Berlusconi che corrompe un tizio? De Gregorio che si fa corrompere? Babbo natale non esiste?
Che noia.
Nella foto il senatore De Gregorio che si nasconde dietro il suo adipe.
Valete.
Berlusconi che corrompe un tizio? De Gregorio che si fa corrompere? Babbo natale non esiste?
Che noia.
Nella foto il senatore De Gregorio che si nasconde dietro il suo adipe.
Valete.
domenica, febbraio 24, 2008
Il giorno del signore
La battaglia contro l'aborto dei cattolici mi ha rotto i coglioni. Non mi metterò a difendere la legge sull'aborto perchè lo hanno fatto persone più preparate di me, ma mi metterò volentieri a offendere quelli che stanno combattendo contro i diritti delle donne.
Ferrara hai rotto i coglioni. Mangia pure la merda, ma non la vomitare nel mio paese.
L'Avvenire ha rotto i coglioni: utile solo a pulire dallo sperma il cazzo dei preti dopo aver compiuto lo stupro.
Il papa è il più merdoso essere vivente dopo Andreotti.
Gente, ste teste di cazzo ci stanno facendo tornare indietro. E noi siamo accondiscendenti. Io mi sono rotto i coglioni e darò a dio quel che è di dio. Dio merda.
E ora la top ten:
Ferrara hai rotto i coglioni. Mangia pure la merda, ma non la vomitare nel mio paese.
L'Avvenire ha rotto i coglioni: utile solo a pulire dallo sperma il cazzo dei preti dopo aver compiuto lo stupro.
Il papa è il più merdoso essere vivente dopo Andreotti.
Gente, ste teste di cazzo ci stanno facendo tornare indietro. E noi siamo accondiscendenti. Io mi sono rotto i coglioni e darò a dio quel che è di dio. Dio merda.
E ora la top ten:
I dieci titoli scartati per il nuovo film di Indiana Jones
10. Indiana Jones e la badante rumena.
9. Indiana Jones e l'utlima diottria.
8. Indiana Jones e la scoreggia vestita.
7. Indiana Jones e i teletubbies.
6. Indiana Jones e i circoli della libertà.
5. Indiana Jones e il catetere maledetto.
4. Indiana Jones e il morbo di parkinson.
3. Indiana Jones e l'ultimo film di Muccino.
2. Indiana Jones e le seghe birichine.
1. Indiana Jones e il ritorno dei Pooh.
Valete.
mercoledì, febbraio 20, 2008
Patata bollente, anche oggi
Steno, Renato Pozzetto e Massimo Ranieri. Un film che ha parlato di omosessualità senza cadere troppo nei luoghi comuni. In questa scena attualissima il "Gandhi" (Pozzetto) non capisce perchè il sindacato sia ostile all'omosessualità. Ogni sua parola potrebbe essere rivolta a tanti dei nostri politici, che sono come quei sindacalisti, solo più ipocriti.
"Ma se i fascisti stanno contro quelli là, e noi stiamo contro i fascisti, può la morale popolare essere contro i culattoni?"
martedì, febbraio 19, 2008
Salute!
Giuliano "arterieoccluse" Ferrara, non pago della sua lottaa berrante e retrograda all'aborto, ha rilasciato una dischiarazione imponente e succulenta: si candiderà ministro alla sanità.
Ma certo! Dopo Mastella alla Giustizia ci mancava solo il grassone fumatore alla sanità.
Ma io ho capito la tattica di Ferrara: visto che l'Italia è piena di comunisti, lui impedisce gli aborti, nascono più bambini, sfama i compagni e resta così più cibo per lui.
Ferrara. Ogni volta che scopa deve avvertire l'Istituto Nazionale di Geofisica e Vulcanologia.
Devo per forza citare una battuta sul tema dell'aborto fatta oggi durante la trasmissione di Augias, da uno degli autori di Caterpillar (Cirri). Il dialogo verteva su esperienze di vita e di lavoro: gli autori raccontavano di quando hanno presentato dei meccanici di formula uno ad un gruppo di infermieri addetti al parto, per scambiare pareri sul concetto di emergenza.
Augias - Si, però permettetemi un appunto: c'è una bella differenza fra un parto e un pit stop.
Cirri - E' vero. Durante il pit stop non irrompe la polizia.
Studio Aperto! Dopo le dichiarazioni di Di Pietro il telegiornale più brutto di Italia si è sentito in dovere di proteggere la propria azienda (illegale) con un servizio e l'intervento del direttore. L'azienda con le sue reti è una risorsa del paese, dà lavoro a tanta gente, diffonde la cultura, fa intrattenimento ed è fonte di notizie.
Almeno finchè tieni il televisore spento.
Il problema qui, cari lacchè del Berlusca, è che Rete4 è illegale, il fatto che il candidato premier abbia 3 televisioni e altri mezzi di informazione è illegale: Di Pietro ha detto una cosa che in tutti i paesi del mondo è NORMALE.
Ma parlare con voi è come parlare con voi.
Il papa all'insaputa di Gesù Cristo (non lo sapete? E' morto) ha dichiarato che c'è crisi negli ordini religiosi. Sono diminuite molto le nuove vocazioni.
Per forza: nell'era di internet essere pedofili è molto più facile.
Cuba. Fidel Castro rinuncia alla presidenza dell'isola comunista. Ormai stanco e debilitato dalla malattia lascia ufficialmente il ruolo di lider maximo per fare quello che ha sempre sognato: il dittatore di un'isola tutta sua. Piena di americani.
Germania. A Berlino un uomo stufo del tabagismo della compagna, dopo averle intimato, insultandola, di spegnere l'ennesima sigaretta, le ha scaricato tutto la schiuma di un estintore in faccia.
Pensate se la ragazza non avesse voluto fargli un pompino.
Valete.
Ma certo! Dopo Mastella alla Giustizia ci mancava solo il grassone fumatore alla sanità.
Ma io ho capito la tattica di Ferrara: visto che l'Italia è piena di comunisti, lui impedisce gli aborti, nascono più bambini, sfama i compagni e resta così più cibo per lui.
Ferrara. Ogni volta che scopa deve avvertire l'Istituto Nazionale di Geofisica e Vulcanologia.
Devo per forza citare una battuta sul tema dell'aborto fatta oggi durante la trasmissione di Augias, da uno degli autori di Caterpillar (Cirri). Il dialogo verteva su esperienze di vita e di lavoro: gli autori raccontavano di quando hanno presentato dei meccanici di formula uno ad un gruppo di infermieri addetti al parto, per scambiare pareri sul concetto di emergenza.
Augias - Si, però permettetemi un appunto: c'è una bella differenza fra un parto e un pit stop.
Cirri - E' vero. Durante il pit stop non irrompe la polizia.
Studio Aperto! Dopo le dichiarazioni di Di Pietro il telegiornale più brutto di Italia si è sentito in dovere di proteggere la propria azienda (illegale) con un servizio e l'intervento del direttore. L'azienda con le sue reti è una risorsa del paese, dà lavoro a tanta gente, diffonde la cultura, fa intrattenimento ed è fonte di notizie.
Almeno finchè tieni il televisore spento.
Il problema qui, cari lacchè del Berlusca, è che Rete4 è illegale, il fatto che il candidato premier abbia 3 televisioni e altri mezzi di informazione è illegale: Di Pietro ha detto una cosa che in tutti i paesi del mondo è NORMALE.
Ma parlare con voi è come parlare con voi.
Il papa all'insaputa di Gesù Cristo (non lo sapete? E' morto) ha dichiarato che c'è crisi negli ordini religiosi. Sono diminuite molto le nuove vocazioni.
Per forza: nell'era di internet essere pedofili è molto più facile.
Cuba. Fidel Castro rinuncia alla presidenza dell'isola comunista. Ormai stanco e debilitato dalla malattia lascia ufficialmente il ruolo di lider maximo per fare quello che ha sempre sognato: il dittatore di un'isola tutta sua. Piena di americani.
Germania. A Berlino un uomo stufo del tabagismo della compagna, dopo averle intimato, insultandola, di spegnere l'ennesima sigaretta, le ha scaricato tutto la schiuma di un estintore in faccia.
Pensate se la ragazza non avesse voluto fargli un pompino.
Valete.
Trailer
Giuliano Ferrara, estintori, comunismo, Studio Aperto, Ratzinger!
Tutti in un post!!
A stasera su queste pagine.
Valete.
lunedì, febbraio 18, 2008
Rimasto Di Pietro
(ANSA) - ROMA, 18 FEB - 'Una sola rete per Mediaset'. Lo assicura Antonio Di Pietro sul suo blog parlando della 'proposta di programma di governo' dell'Idv. Si tratta di un 'intervento radicale' sull'informazione in quattro punti: il primo, una sola tv pubblica senza pubblicita', pagata dal canone e sottratta all'influenza dei partiti; il secondo, l'esecuzione della sentenza europea su Europa 7 e lo spostamento di Rete 4 sul satellite. E infine, limite di una sola rete per i privati (come Mediaset).
Ragazzi, dite cosa volete, ma Di Pietro è l'unico politico vicino al centro sinistra che mi piace. Se all'ultimo deciderò di votare PD, sarà grazie a persone del genere.
Magari non risolverebbe il problema dell'informazione in Italia, ma sarebbe già qualcosa. Di certo è molto di più di quello che ha fatto il centro sinistra negli ultimi 15 anni.
Per chi non sapesse cosa sia il centro sinistra, è una fusione fra ex-finti-comunisti e quella sporcizia mista che ti rimane nel culo se non ti lavi per un po'. Oggi lo chiamano PD.
Dai! Ce li vedete D'Alema e la Binetti insieme?
Be' io si. Lei che urla mentre si fa inculare e intanto lui che si bacia i bicipiti.
Valete.
Ragazzi, dite cosa volete, ma Di Pietro è l'unico politico vicino al centro sinistra che mi piace. Se all'ultimo deciderò di votare PD, sarà grazie a persone del genere.
Magari non risolverebbe il problema dell'informazione in Italia, ma sarebbe già qualcosa. Di certo è molto di più di quello che ha fatto il centro sinistra negli ultimi 15 anni.
Per chi non sapesse cosa sia il centro sinistra, è una fusione fra ex-finti-comunisti e quella sporcizia mista che ti rimane nel culo se non ti lavi per un po'. Oggi lo chiamano PD.
Dai! Ce li vedete D'Alema e la Binetti insieme?
Be' io si. Lei che urla mentre si fa inculare e intanto lui che si bacia i bicipiti.
Valete.
domenica, febbraio 17, 2008
La top ten del Terredì
Le dieci motivazioni valide per fare una top ten ogni terredì
10. Ormai è una tradizione millenaria.
9. Perchè sennò Bruschetta straccia i maroni.
8. Al Qaeda mi fa saltare la casa se non la scrivo.
7. Puro sadismo.
6. Per dare una valida alternativa alla messa.
5. E' l'unico modo per salvare il mondo dall'olocausto nucleare.
4. Per soddisfare l'oscura creatura che dimora sotto il mio letto.
3. Se non la scrivo mi cago addosso.
2. Veltroni le usa come spunto per i programmi di governo.
1. Motivazioni VALIDE?
9. Perchè sennò Bruschetta straccia i maroni.
8. Al Qaeda mi fa saltare la casa se non la scrivo.
7. Puro sadismo.
6. Per dare una valida alternativa alla messa.
5. E' l'unico modo per salvare il mondo dall'olocausto nucleare.
4. Per soddisfare l'oscura creatura che dimora sotto il mio letto.
3. Se non la scrivo mi cago addosso.
2. Veltroni le usa come spunto per i programmi di governo.
1. Motivazioni VALIDE?
Valete.
venerdì, febbraio 15, 2008
Aldro
Mi permetto di usare il soprannome, perchè poteva essere un mio amico. Federico Aldrovandi è morto a 18 anni perchè dei poliziotti lo hanno pestato a sangue. Era un violento? No. Era pericoloso? No. Era un criminale? No.
Era un ragazzo. Drogato? Per bene?
Era un ragazzo. Punto.
Pochi giorni fa, la madre ha postato sul blog dedicato alla verità sulla morte di Aldro, i link al filmato della Scientifica girato poche ore dopo l'omicidio.
Io vi linko il video di Beppe Grillo, dove la madre parla della vicenda e del processo sulle immagini del delitto appena compiuto.
E' forte.
Troppe volte il nostro sangue scorre per colpa di farabutti. Troppe volte. Aldro siamo noi. Aldro è morto ed è come se fossimo morti con lui.
Valete.
Era un ragazzo. Drogato? Per bene?
Era un ragazzo. Punto.
Pochi giorni fa, la madre ha postato sul blog dedicato alla verità sulla morte di Aldro, i link al filmato della Scientifica girato poche ore dopo l'omicidio.
Io vi linko il video di Beppe Grillo, dove la madre parla della vicenda e del processo sulle immagini del delitto appena compiuto.
E' forte.
Troppe volte il nostro sangue scorre per colpa di farabutti. Troppe volte. Aldro siamo noi. Aldro è morto ed è come se fossimo morti con lui.
Valete.
Dietrofront
Vi ricordate la battuta di Luttazzi su Giuliano Ferrara? Cito:
"Dopo 4 anni guerra in Iraq, 3.900 soldati americani morti, 85.000 civili iracheni ammazzati e tutti gli italiani morti sul campo anche per colpa di Berlusconi, Berlusconi ha avuto il coraggio di dire che lui in fondo era contrario alla guerra in Iraq. Come si fa a sopportare una cosa del genere? Io ho un mio sistema: penso a Giuliano Ferrara immerso in una vasca da bagno con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta tutti."
Mi sono ricreduto. Credo che in fondo Luttazzi abbia esagerato a presentarci un'immagine simile.
Poteva benissimo fermarsi a Giuliano Ferrara nella vasca da bagno.
Valete.
giovedì, febbraio 14, 2008
Tatadattaaaa!
E' ufficiale! Indy è tornato! Il nuovo film dell'archeologo più famoso del mondo sa per uscire. "Indiana Jones e il regno del teschio di cristallo" uscirà nelle sale di tutto il mondo il 22 maggio 2008. Dietro il lungometraggio ci sono sempre i soliti e fidatissimi Spielperg e Lucas, pronti di nuovo a riformare il trio. Ford, ormai sessantenne, interpreterà un Indy invecchiato, degli anni 50, ma che, dal trailer, non sembra aver perso la grinta e lo stile di una volta.
Quindi, godetevi il trailer fornito da INDYJONESdotIT, su youtube.
Hai scelto. Bene.
Valete.
mercoledì, febbraio 13, 2008
Da oggi nuovo servizio!
Inauguro oggi un nuovo servizio. Nella colonna di destra, in cima, potete vedere una casella di login. Serve ad entrare in una chat audio/video creata per il blog: la utilizzeremo per discutere, per scambiare opinioni, per deridere Maurysto e il suo amore per Berlusconi.
Almeno finchè non mi arriverà una bolletta, ancora non ho capito se è gratuita o no.
Il servizio è garantito da USERPLANE.
Le discussioni avverranno ad orari prestabiliti, così da avere la certezza che più gente si potrà connettere.
Valete.
Almeno finchè non mi arriverà una bolletta, ancora non ho capito se è gratuita o no.
Il servizio è garantito da USERPLANE.
Le discussioni avverranno ad orari prestabiliti, così da avere la certezza che più gente si potrà connettere.
Valete.
Piccolo!
O, guardatevi questa:
Il bodybuilder più piccolo del mondo.
Io mi sono stropicciato gli occhi una ventina di volte.
Valete.
I soliti ignoti (o idioti)
La CEI prima e don Nicolò Anselmi poi, si sono lamentati della scena erotica del film Caos Calmo. Anselmi, non contento, ha pure chiesto da parte degli attori un'"obiezione di coscienza" per future scene erotiche, scene "volgari e distruttive, che non rispecchiano l'amore come base della nascita di un figlio.
Don Anselmi, ma vaffanculo.
Paolo Calissano è ricaduto, pare, nel mondo della droga. Chissenefrega, no?
L'Italia si dispera e grida all'ingiustizia per un soldato morto in Afghanistan. Mi dà fastidio ogni volta che lo sento: gente svegliatevi! Siamo in guerra! La gente in guerra MUORE. E' normale. Anzi, vi dirò di più: è GIUSTO.
Ricordiamo anche di chi è la colpa: di Berlusconi, lacchè di Bush e di D'Alema, lacchè di Bush. Cito, storpiandolo un po', Luttazzi: "se Emilio Fede giudica D'Alema un buon politico, vorrà certamente dire qualcosa".
Arrestato per mafia Pasquale Tripodi, assessore al turismo della regione Calabria. Di che partito? UDEUR.
Che noia.
Un anonimo cattolico ha scatenato un blitz anti aborto in un ospedale di Napoli. Caccia alle streghe? Il problema è sempre il solito: il cattolico vuole imporre la sua "sharia" anche a tutti. Ma in fondo è ovvio che i cattolici siano contro l'aborto.
Se i bambini muoiono, come fanno a stuprarli poi?
Ultim'ora - Un uomo con un taglierino ha fatto irruzione in un asilo di Reggio Calabria. La notizia ha messo in allarme tutta la nazione: il taglierino preoccupa.
Tutti sanno che coi bambini si devono usare le forbici con la punta arrotondata.
martedì, febbraio 12, 2008
Top100: la classifica!
Ragazzi è pronta. I miei giudizi sono irrevocabili. Alla peggio faremo un'altra top100 sulle frasi che Mont può utilizzare per giustificarsi per aver fatto una classifica di merda. Ma in fondo me ne sbatto il cazzo. Ricordo che chi vince, vince un premio solo: lo dico perchè qualcuno è finito in top10 più di una volta e se posso risparmiare dei CD, ben venga. Quindi ecco la lista.
100. L'ho fatto in collaborazione con l'ingegner Cane. (Lorenzo)
99. Popoli di tutto il mondo, vi ho qui riunito oggi per svelarvi un gran segreto...... In verità vi dico che dalla mia mano nacque tutto il mondo poiché voi miseri esseri possiate imporvi e dominare sulle razze inferiori di tutto l'Universo... Io spero che combattiate, che distruggiate il nemico e che lo rimandiate negli inferi da dove è arrivato...... Perché esiste soltanto una parola: Vincere... e noi vinceremo!!! (Giovi)
98. Nel mentre c'era Annamaria Franzoni che mi inseguiva. (Lorenzo)
97. Mi ero ispirato alla fisicità di Andreotti. (Lorenzo)
96. Per avere un colloquio con me dovete telefonare alla mia residenza di Arcore. (Lorenzo)
95. Avevo le lenti a contatto al contrario. (Lorenzo)
94. Ero distratto dal videogame dei Simpsons! (RoBeRtO)
93. I testi me li ha scritti Fabri Fibra... (Lorenzo)
92. Scusate, ero impegnato nella campagna elettorale di Berlusconi, il mio unto! (Mitzio)
91. Io?!? No no no, io non c'ero e se c'ero dormivo! (Benna)
90. Avevo le istruzioni solo in cinese. (Lorenzo)
89. Va bè, mi assumo le mie responsabilità.. però, giuro che Berlusconi non l'ho creato io.. è stato il mio collega Lucifero!!! (Licia)
88. Ecco che succede a farsi scrivere il programma di governo da Gianni Letta... (Mitzio)
87. Io lo avevo avvertito, il Vaticano, che se non avesse più pagato la mia percentuale ci sarebbero state conseguenze... (Mitzio)
86. I rincoglioniti li ho dovuti creare per forza, altrimenti chi avrebbe creduto a certe michiate? (Ettore)
85. È stata Maria a malconsigliarmi! (Mitzio)
84. Beh, un palazzo senza sguatteri non va mica avanti! (Icrim)
83. Ma che, chiedete a me? Eccheccacchio ne dovrei sapere, io? Prendo ordini da Homer Simpson! (Mitzio)
82. Il domino mi da più soddisfazioni, lo ammetto. (Strong)
81. Cazzo vi lamentate. Pensate se l'avesse fatto Calderoli! (Maurizio)
80. Ma scusate, che fine facevano i vostri castelli delle LEGO? (Nicolò)
79. Mi giudicate bastardo?? .... Aspettate quando verrà fuori che la carta igenica è cancerogena. (Nicolò)
78. Non devo proprio giustificare nulla!! E' solo tutta una congiura delle toghe rosse!! (Nicolò)
77. Ho scazzato! Scusate! Per rimediare aggiungo alle mie creazioni l'alcol. Ora andate e divertitevi! (BarDaDondo)
76. Dopo sette giorni un ministro inquisito mi ha tolto la fiducia, è caduta la comUnione la Casa di Lucifero (CdL) ha rovinato tutto! (Lorenzo)
75. Ho prolificato da solo: ma sono a o p? (Zeroboy)
74. Puzzi. (Mancio)
73. Occazzo, ma non ci doveva pensare Gesù? (Mitzio)
72. Ne valeva la pena solo per vedere la moglie di mastella in carcere. (Strong)
71. Ah... non è colpa mia. Qualcuno deve avermi messo della droga nel bicchiere... (TheLeeto)
70. Mi sono ispirato alla cappella di Mont. (Lorenzo)
69. Mi sono ispirato alla nuca di Mont. (Lorenzo)
68. Ma perché, di tutti i personaggi inventati, dovete scassarle proprio a me? Ma chiedete a Topolino piuttosto! È così spocchioso lui... (Mitzio)
67. Non pensavo che quel capellone comunista di mio figlio avrebbe sconvolto l'intero pianeta; l'avevo mandato giù solo per comprare qualcosa per le mie emorroidi!!!! (Crost)
66. In realtà è la copia pirata del progetto di un mio amico. (Lorenzo)
65. Se avessi pensato che da una scoreggia nascesse l'Universo, mi sarei tappato il culo prima!!!!!! (Giovi)
64. È stato solo per rendere più avvincente il film che ne trarranno... (Mitzio)
63. Io sono stato pagato per lavorare 6 giorni. Gli straordinari chi me li paga? (Ettore)
62. E' il primo lavoro che ho trovato: sei il capo, hai dei devoti dipendenti, lavori una settimana e poi non fai più un cazzo per l'eternità. Voi cosa avreste fatto? (Nicolò)
61. MA VE LO MERITATE! Io vi dò il libero arbitrio e voi lo usate per votare Berlusconi...!!! (Mitzio)
60. Avrei scelto un'altra porfessione, ma a quel tempo ancora non le avevo create... (Nicolò)
59. Sta bon che la class action ancora non san cos'è.... (Tella)
58. Tutto quello che ho creato l'ho fatto per far lavorare di meno Maurysto. (Luca)
57. Anch'io sono voluto entrare nel Guiness dei primati: ho fatto la più grande cagata di tutti i tempi...... e non mi è nemmeno uscita dal culo!!! Provateci voi... (Giovi)
56. ...non avete ancora visto niente... (Lorenzo)
55. Dio bxxa!!! (Chiappa)
54. POxxO DIO! (Crost)
53. Quando giocavo a Black & White mi piaceva fare il cattivo. (Brusca)
52. Il mio avvocato Carlo Taormina giustificherà tutto quello che volete. (Lorenzo)
51. Non ho tempo. (Albi)
50. Ero nel mio periodo cubista. (Lorenzo)
49. Ma lo sapete quanti contributi ho versato io dal giorno della creazione e ancora non ho raggiunto la pensione? (Mancio)
48. Buuurp! (grattandosi una natica) (Marco)
47. Supercalifragilistichespiralitoso! (Crost)
46. E' stato mio figlio, chiedi con lui. (Elia)
45. Stavo facendo una grigliata e... (Bello)
44. Avevo le mie cose. (Lorenzo)
43. Sarà anke fatto male ma almeno dura da parecchio, e ho anke un sacco di fans. (Lorenzo)
42. Se fossi stato bravo a costruire delle cose mi sarei fatto una bambola gonfiabile. (Lorenzo)
41. ...e allora Maometto che gli ha vietato pure il Montenegro e le salsicce?!?!?!?!? Ingrati, invece di ringraziarmi!!! (Licia)
40. Se l'avessi fatto per bene poi i cattolici come ce li facevo entrare? (Lorenzo)
39. Sono Dio, sono buono.... volevo che nel mio mondo anche un povero pedofilo potesse diventare qualcuno.... che ne so... un prete, un vescovo, un papa. (Luca)
38. Con una sola settimana di lavoro mi garantivano la gloria eterna! (Nicola Gugno Mosconi)
37. Como? (Nicolò)
36. I reati di malevola creazione ed indifferenza divina sono stati depenalizzati, non lo sapevate? (Mitzio)
35. A voi non capita mai di fare un lavoro che non piace? (Nicolò)
34. Tanto non sapevo se mi rinnovavano il contratto... (Mitzio)
33. In realtà mi piace sentire la gente che mi bestemmia!! (Nicolò)
32. Non guardate me!! E tutta colpa di quello stronzo di Allah. (Nicolò)
31. Mi consenta, questo mondo non l'ho fatto io, sarà stato qualche demiurgo comunista! (Maurizio)
30. Dolcetto o scherzetto!?!? (Crost)
29. Voglio il mio avvocato! (Strong)
28. Giustificarmi? Perchè? C'è chi si fa fare pompini in pubblico! (Strong)
27. Io non ho mai detto di essere perfetto, sono altri che se lo sono inventato.. (Lorenzo)
26. Lo sapevo che non dovevo subappaltare a san Gennaro... (Mitzio)
25. Siete che voi che avete cominciato... chi è stato a mangiare la mia mela..? eh? eh? eh? ECCO!!! (Licia)
24. VOI vi lamentate?? Ma se ho qui Rosa Bossi Berlusconi che continua a ripetere che suo figlio riuscirebbe a fare il mio lavoro meglio di me! (Mitzio)
23. Ah, ma l'ho detto a voce alta? (Miche)
22. Ero onnipotente... non ho resistito!! (Nicolò)
21. IO???! Ma come, non avete ricevuto le mie dimissioni?? (Mitzio)
20. Oh, non può venir tutto bene alla prima botta! (Nicolò)
19. La persona da lei chiamata potrebbe avere il cellulare spento o irraggiungibile. La preghiamo di riprovare più tardi. (Nicolò)
18. IO??? Io sono buddista!! (Nicolò)
17. Ma io non sono buono, è che mi disegnano così. (Nicolò)
16. Bubububu. (Elia)
15. Mi cadde un po' di cipria.. il resto è storia. (Strong)
14. Io quel che dovevo fare l'ho fatto. A risolvere i casini ci penserà De Gennaro. (Ettore)
13. Cribbio. (Brusca)
12. Giove faceva scopare tutti un pò troppo. Mi sembrava il caso di intervenire. (Luca)
11. L'ho fatto solo per poter permettere a Mont di creare questa Top 100. (Nicola Gugno Mosconi)
10. Il monoteismo è sopravvalutato: da solo non riesco a fare una minchia! (Mitzio)
9. Io sono Dio, e voi non siete un cazzo. (Mancio)
8. Ero uscito un attimo... perchè, che è successo? (Nicolò)
7. L'universo è solo un'idea nella mente di Dio. Cazzo alla mia età potrò pur avere un po' d'alzheimer! (Maurizio)
6. Questo è un Art Attack! (Lorenzo)
5. Non sono stato io. (Stefano)
4. E' da guardare in 16:9. (Lorenzo)
3. Ma veramente vi aspettavate qualcosa di buono da uno che si fa rappresentare in Terra da Ratzinger? (Mitzio)
2. Con un occhio solo che v'aspettavate? (Lili Marlene)
1. Chi? Io??? Ma io.... non esisto!!! (Nicolò)
100. L'ho fatto in collaborazione con l'ingegner Cane. (Lorenzo)
99. Popoli di tutto il mondo, vi ho qui riunito oggi per svelarvi un gran segreto...... In verità vi dico che dalla mia mano nacque tutto il mondo poiché voi miseri esseri possiate imporvi e dominare sulle razze inferiori di tutto l'Universo... Io spero che combattiate, che distruggiate il nemico e che lo rimandiate negli inferi da dove è arrivato...... Perché esiste soltanto una parola: Vincere... e noi vinceremo!!! (Giovi)
98. Nel mentre c'era Annamaria Franzoni che mi inseguiva. (Lorenzo)
97. Mi ero ispirato alla fisicità di Andreotti. (Lorenzo)
96. Per avere un colloquio con me dovete telefonare alla mia residenza di Arcore. (Lorenzo)
95. Avevo le lenti a contatto al contrario. (Lorenzo)
94. Ero distratto dal videogame dei Simpsons! (RoBeRtO)
93. I testi me li ha scritti Fabri Fibra... (Lorenzo)
92. Scusate, ero impegnato nella campagna elettorale di Berlusconi, il mio unto! (Mitzio)
91. Io?!? No no no, io non c'ero e se c'ero dormivo! (Benna)
90. Avevo le istruzioni solo in cinese. (Lorenzo)
89. Va bè, mi assumo le mie responsabilità.. però, giuro che Berlusconi non l'ho creato io.. è stato il mio collega Lucifero!!! (Licia)
88. Ecco che succede a farsi scrivere il programma di governo da Gianni Letta... (Mitzio)
87. Io lo avevo avvertito, il Vaticano, che se non avesse più pagato la mia percentuale ci sarebbero state conseguenze... (Mitzio)
86. I rincoglioniti li ho dovuti creare per forza, altrimenti chi avrebbe creduto a certe michiate? (Ettore)
85. È stata Maria a malconsigliarmi! (Mitzio)
84. Beh, un palazzo senza sguatteri non va mica avanti! (Icrim)
83. Ma che, chiedete a me? Eccheccacchio ne dovrei sapere, io? Prendo ordini da Homer Simpson! (Mitzio)
82. Il domino mi da più soddisfazioni, lo ammetto. (Strong)
81. Cazzo vi lamentate. Pensate se l'avesse fatto Calderoli! (Maurizio)
80. Ma scusate, che fine facevano i vostri castelli delle LEGO? (Nicolò)
79. Mi giudicate bastardo?? .... Aspettate quando verrà fuori che la carta igenica è cancerogena. (Nicolò)
78. Non devo proprio giustificare nulla!! E' solo tutta una congiura delle toghe rosse!! (Nicolò)
77. Ho scazzato! Scusate! Per rimediare aggiungo alle mie creazioni l'alcol. Ora andate e divertitevi! (BarDaDondo)
76. Dopo sette giorni un ministro inquisito mi ha tolto la fiducia, è caduta la comUnione la Casa di Lucifero (CdL) ha rovinato tutto! (Lorenzo)
75. Ho prolificato da solo: ma sono a o p? (Zeroboy)
74. Puzzi. (Mancio)
73. Occazzo, ma non ci doveva pensare Gesù? (Mitzio)
72. Ne valeva la pena solo per vedere la moglie di mastella in carcere. (Strong)
71. Ah... non è colpa mia. Qualcuno deve avermi messo della droga nel bicchiere... (TheLeeto)
70. Mi sono ispirato alla cappella di Mont. (Lorenzo)
69. Mi sono ispirato alla nuca di Mont. (Lorenzo)
68. Ma perché, di tutti i personaggi inventati, dovete scassarle proprio a me? Ma chiedete a Topolino piuttosto! È così spocchioso lui... (Mitzio)
67. Non pensavo che quel capellone comunista di mio figlio avrebbe sconvolto l'intero pianeta; l'avevo mandato giù solo per comprare qualcosa per le mie emorroidi!!!! (Crost)
66. In realtà è la copia pirata del progetto di un mio amico. (Lorenzo)
65. Se avessi pensato che da una scoreggia nascesse l'Universo, mi sarei tappato il culo prima!!!!!! (Giovi)
64. È stato solo per rendere più avvincente il film che ne trarranno... (Mitzio)
63. Io sono stato pagato per lavorare 6 giorni. Gli straordinari chi me li paga? (Ettore)
62. E' il primo lavoro che ho trovato: sei il capo, hai dei devoti dipendenti, lavori una settimana e poi non fai più un cazzo per l'eternità. Voi cosa avreste fatto? (Nicolò)
61. MA VE LO MERITATE! Io vi dò il libero arbitrio e voi lo usate per votare Berlusconi...!!! (Mitzio)
60. Avrei scelto un'altra porfessione, ma a quel tempo ancora non le avevo create... (Nicolò)
59. Sta bon che la class action ancora non san cos'è.... (Tella)
58. Tutto quello che ho creato l'ho fatto per far lavorare di meno Maurysto. (Luca)
57. Anch'io sono voluto entrare nel Guiness dei primati: ho fatto la più grande cagata di tutti i tempi...... e non mi è nemmeno uscita dal culo!!! Provateci voi... (Giovi)
56. ...non avete ancora visto niente... (Lorenzo)
55. Dio bxxa!!! (Chiappa)
54. POxxO DIO! (Crost)
53. Quando giocavo a Black & White mi piaceva fare il cattivo. (Brusca)
52. Il mio avvocato Carlo Taormina giustificherà tutto quello che volete. (Lorenzo)
51. Non ho tempo. (Albi)
50. Ero nel mio periodo cubista. (Lorenzo)
49. Ma lo sapete quanti contributi ho versato io dal giorno della creazione e ancora non ho raggiunto la pensione? (Mancio)
48. Buuurp! (grattandosi una natica) (Marco)
47. Supercalifragilistichespiralitoso! (Crost)
46. E' stato mio figlio, chiedi con lui. (Elia)
45. Stavo facendo una grigliata e... (Bello)
44. Avevo le mie cose. (Lorenzo)
43. Sarà anke fatto male ma almeno dura da parecchio, e ho anke un sacco di fans. (Lorenzo)
42. Se fossi stato bravo a costruire delle cose mi sarei fatto una bambola gonfiabile. (Lorenzo)
41. ...e allora Maometto che gli ha vietato pure il Montenegro e le salsicce?!?!?!?!? Ingrati, invece di ringraziarmi!!! (Licia)
40. Se l'avessi fatto per bene poi i cattolici come ce li facevo entrare? (Lorenzo)
39. Sono Dio, sono buono.... volevo che nel mio mondo anche un povero pedofilo potesse diventare qualcuno.... che ne so... un prete, un vescovo, un papa. (Luca)
38. Con una sola settimana di lavoro mi garantivano la gloria eterna! (Nicola Gugno Mosconi)
37. Como? (Nicolò)
36. I reati di malevola creazione ed indifferenza divina sono stati depenalizzati, non lo sapevate? (Mitzio)
35. A voi non capita mai di fare un lavoro che non piace? (Nicolò)
34. Tanto non sapevo se mi rinnovavano il contratto... (Mitzio)
33. In realtà mi piace sentire la gente che mi bestemmia!! (Nicolò)
32. Non guardate me!! E tutta colpa di quello stronzo di Allah. (Nicolò)
31. Mi consenta, questo mondo non l'ho fatto io, sarà stato qualche demiurgo comunista! (Maurizio)
30. Dolcetto o scherzetto!?!? (Crost)
29. Voglio il mio avvocato! (Strong)
28. Giustificarmi? Perchè? C'è chi si fa fare pompini in pubblico! (Strong)
27. Io non ho mai detto di essere perfetto, sono altri che se lo sono inventato.. (Lorenzo)
26. Lo sapevo che non dovevo subappaltare a san Gennaro... (Mitzio)
25. Siete che voi che avete cominciato... chi è stato a mangiare la mia mela..? eh? eh? eh? ECCO!!! (Licia)
24. VOI vi lamentate?? Ma se ho qui Rosa Bossi Berlusconi che continua a ripetere che suo figlio riuscirebbe a fare il mio lavoro meglio di me! (Mitzio)
23. Ah, ma l'ho detto a voce alta? (Miche)
22. Ero onnipotente... non ho resistito!! (Nicolò)
21. IO???! Ma come, non avete ricevuto le mie dimissioni?? (Mitzio)
20. Oh, non può venir tutto bene alla prima botta! (Nicolò)
19. La persona da lei chiamata potrebbe avere il cellulare spento o irraggiungibile. La preghiamo di riprovare più tardi. (Nicolò)
18. IO??? Io sono buddista!! (Nicolò)
17. Ma io non sono buono, è che mi disegnano così. (Nicolò)
16. Bubububu. (Elia)
15. Mi cadde un po' di cipria.. il resto è storia. (Strong)
14. Io quel che dovevo fare l'ho fatto. A risolvere i casini ci penserà De Gennaro. (Ettore)
13. Cribbio. (Brusca)
12. Giove faceva scopare tutti un pò troppo. Mi sembrava il caso di intervenire. (Luca)
11. L'ho fatto solo per poter permettere a Mont di creare questa Top 100. (Nicola Gugno Mosconi)
10. Il monoteismo è sopravvalutato: da solo non riesco a fare una minchia! (Mitzio)
9. Io sono Dio, e voi non siete un cazzo. (Mancio)
8. Ero uscito un attimo... perchè, che è successo? (Nicolò)
7. L'universo è solo un'idea nella mente di Dio. Cazzo alla mia età potrò pur avere un po' d'alzheimer! (Maurizio)
6. Questo è un Art Attack! (Lorenzo)
5. Non sono stato io. (Stefano)
4. E' da guardare in 16:9. (Lorenzo)
3. Ma veramente vi aspettavate qualcosa di buono da uno che si fa rappresentare in Terra da Ratzinger? (Mitzio)
2. Con un occhio solo che v'aspettavate? (Lili Marlene)
1. Chi? Io??? Ma io.... non esisto!!! (Nicolò)
Quindi congratulazioni a Nicolò, Lili Marlene, Mitzio, Lorenzo, Stefano, Maurizio e Mancio che sono finiti nella top ten. Ora passiamo alle categorie:
Autore più prolifico: Lorenzo con 21 contributi (già stato premiato, ti offrirò un caffè)
Frase di maggior cinismo: Luca con "Sono Dio, sono buono.... volevo che nel mio mondo anche un povero pedofilo potesse diventare qualcuno.... che ne so... un prete, un vescovo, un papa."
Frase di pessimo gusto: Chiappa e il Crost, rispettivamente con "Dio Bxxa!" e "POxxO DIO!" (per chi non abbia capito le frasi: schiacciatevi un dito col martello...)
Frase col miglior rapporto divertimento/brevità: Brusca con "Cribbio."
Frase più idiota: indubbiamente Elia con "Bubububu."
Gli autori che ho nominato sono pregati di contattarmi per farmi sapere dove mandare i premi.
Valete.
Autore più prolifico: Lorenzo con 21 contributi (già stato premiato, ti offrirò un caffè)
Frase di maggior cinismo: Luca con "Sono Dio, sono buono.... volevo che nel mio mondo anche un povero pedofilo potesse diventare qualcuno.... che ne so... un prete, un vescovo, un papa."
Frase di pessimo gusto: Chiappa e il Crost, rispettivamente con "Dio Bxxa!" e "POxxO DIO!" (per chi non abbia capito le frasi: schiacciatevi un dito col martello...)
Frase col miglior rapporto divertimento/brevità: Brusca con "Cribbio."
Frase più idiota: indubbiamente Elia con "Bubububu."
Gli autori che ho nominato sono pregati di contattarmi per farmi sapere dove mandare i premi.
Valete.
Top100 terminata
L'attesa è finita: giusto il tempo di giudicarle. Poi tutte le frasi saranno pubblicate.
Valete.
Valete.
lunedì, febbraio 11, 2008
Categorie Top100!
Ragazzi, siamo quasi giunti al momento. Visto che siete stati bravissimi e avete scritto ormai tutte le frasi in così poco tempo, ho deciso di premiare non solo i primi dieci, cioè la Top10, ma anche alcune categorie che testè vi elenco (avete visto quanti complimenti vi ho fatto? non vi capiterà più, gente):
- frase di maggior cinismo -
quella che più è tagliente e arriva dritta al punto
- frase di pessimo gusto -
la frase che quando la leggi dici "che roba!"
- frase col miglior rapporto divertimento/brevità -
chi fa più ridere con meno parole
- frase più idiota -
quella che ti fa ridere perché è proprio stupida
Ovviamente concorreranno per le categorie le frasi al di fuori della top10. Ogni categoria premierà solo una frase (rare le eccezioni) e ogni frase premiata non lo sarà per più di una categoria.
Valete.
- autore più prolifico -
chi ha scritto più frasi, purchè attinenti e sensate: niente spam!
chi ha scritto più frasi, purchè attinenti e sensate: niente spam!
- frase di maggior cinismo -
quella che più è tagliente e arriva dritta al punto
- frase di pessimo gusto -
la frase che quando la leggi dici "che roba!"
- frase col miglior rapporto divertimento/brevità -
chi fa più ridere con meno parole
- frase più idiota -
quella che ti fa ridere perché è proprio stupida
Ovviamente concorreranno per le categorie le frasi al di fuori della top10. Ogni categoria premierà solo una frase (rare le eccezioni) e ogni frase premiata non lo sarà per più di una categoria.
Valete.
Che pena!
USA - Il Pentagono ha ufficializzato la richiesta di condanna alla pena di morte per i detenuti a Guantanamo che secondo le indagini sono dietro gli attentati dell'undici Settembre.
Viste le condizioni e i metodi di Guantanamo i sei prigionieri hanno tirato un sospiro di sollievo.
L'abbattimento delle torri causò quasi 3.000 morti, in maggioranza civili. Bush, che ne ha causate senza un valido motivo oltre 100.000, si ritroverà con una lauta pensione.
Come dicono ad Al Qaeda: "è la vita!".
Roma - Storace si vuole proporre come sindaco.
Dopo la marcia su Roma, il marcio su Roma.
A Trento, il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano è stato vittima di un lieve malore. Subito scoperta la causa del mancamento: è un vecchio.
Mare del Nord - Evacuata in fretta e furia la piattaforma petrolifera "Safe Scandinavia" per un allarme bomba. La fonte? Un donna di servizio delle cucine. Avrebbe avuto un incubo nel quale qualcuno piazzava un ordigno proprio in quel posto.
Cosa non fanno i peperoni.
Anche io, una volta, per un brutto sogno ho fatto scappare un sacco di persone. Dalla paura mi sono cagato addosso. Ero in chiesa.
Grammy Awards - Amy Winehouse sbanca e vince ben cinque grammy.
- Cinque grammy??? - ha sbottato la cantante - Sono così assuefatta che con cinque grammy non ci faccio neanche mezza serata! -
Nella foto l'attore Raul Pena. Non c'entra un cazzo, ma su google c'è quello.
Valete.
Viste le condizioni e i metodi di Guantanamo i sei prigionieri hanno tirato un sospiro di sollievo.
L'abbattimento delle torri causò quasi 3.000 morti, in maggioranza civili. Bush, che ne ha causate senza un valido motivo oltre 100.000, si ritroverà con una lauta pensione.
Come dicono ad Al Qaeda: "è la vita!".
Roma - Storace si vuole proporre come sindaco.
Dopo la marcia su Roma, il marcio su Roma.
A Trento, il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano è stato vittima di un lieve malore. Subito scoperta la causa del mancamento: è un vecchio.
Mare del Nord - Evacuata in fretta e furia la piattaforma petrolifera "Safe Scandinavia" per un allarme bomba. La fonte? Un donna di servizio delle cucine. Avrebbe avuto un incubo nel quale qualcuno piazzava un ordigno proprio in quel posto.
Cosa non fanno i peperoni.
Anche io, una volta, per un brutto sogno ho fatto scappare un sacco di persone. Dalla paura mi sono cagato addosso. Ero in chiesa.
Grammy Awards - Amy Winehouse sbanca e vince ben cinque grammy.
- Cinque grammy??? - ha sbottato la cantante - Sono così assuefatta che con cinque grammy non ci faccio neanche mezza serata! -
Nella foto l'attore Raul Pena. Non c'entra un cazzo, ma su google c'è quello.
Valete.
domenica, febbraio 10, 2008
Israele: si' adozioni a coppie gay
L'unico criterio e' l'interesse del bambino.
(ANSA) - GERUSALEMME, 10 FEB - Israele ha formalmente riconosciuto il diritto all'adozione da parte di coppie gay e lesbiche. Il consigliere giuridico del governo Menahem Mazouz ha annunciato che lo Stato in futuro non si opporra' a queste adozioni. "L'unico criterio e' l'interesse del bambino" tenendo conto delle possibilita' e delle capacita' della famiglia adottiva, ha aggiunto Mazouz che ha disposto che queste adozioni vengano trattate come quelle per le coppie eterosessuali.
Ho riportato l'ANSA perchè dopo sembra che sia io a dire ste robe.
Saremo gli ultimi anche a 'sto giro, ci scommetto.
(ANSA) - GERUSALEMME, 10 FEB - Israele ha formalmente riconosciuto il diritto all'adozione da parte di coppie gay e lesbiche. Il consigliere giuridico del governo Menahem Mazouz ha annunciato che lo Stato in futuro non si opporra' a queste adozioni. "L'unico criterio e' l'interesse del bambino" tenendo conto delle possibilita' e delle capacita' della famiglia adottiva, ha aggiunto Mazouz che ha disposto che queste adozioni vengano trattate come quelle per le coppie eterosessuali.
Ho riportato l'ANSA perchè dopo sembra che sia io a dire ste robe.
Saremo gli ultimi anche a 'sto giro, ci scommetto.
Valete.
La top ten del Terredì
Visto che ricorrono in questi giorni i 150 anni delle apparizioni di Lourdes (per chi non lo sapesse, la madonna è apparsa a dei contadini per avvertirli della venuta di Maurizio Costanzo) la top ten di oggi riguarda:
I dieci miracoli meno conosciuti avvenuti a Lourdes (o grazie a Lourdes)
10. Il ritorno in tv di Enrico Papi.
9. La crescita improvvisa del cazzo di Papa Luciani.
8. Sofia Loren.
7. La prescrizione di Giulio Andreotti.
6. L'avversità fra gatti e topi.
5. La super sborrata che ho fatto stamattina.
4. La guarigione del tumore di Rocco Buttiglione dal cervello che lo stava uccidendo.
3. La trasformazione di un film di Muccino in un film di Moccia.
2. Il kamasutra.
1. L'uomo nello spazio (Brusca, non sono stati i comunisti!).
Valete.
9. La crescita improvvisa del cazzo di Papa Luciani.
8. Sofia Loren.
7. La prescrizione di Giulio Andreotti.
6. L'avversità fra gatti e topi.
5. La super sborrata che ho fatto stamattina.
4. La guarigione del tumore di Rocco Buttiglione dal cervello che lo stava uccidendo.
3. La trasformazione di un film di Muccino in un film di Moccia.
2. Il kamasutra.
1. L'uomo nello spazio (Brusca, non sono stati i comunisti!).
Vi avverto che mancano solo 18 frasi per il completamento della Top100!!! Quindi scrivete, scrivete, scrivete!
Valete.
sabato, febbraio 09, 2008
Vediamo se ci arrivate...
Questo è un dialogo che ho avuto poco fa su messenger. Dovete capire di cosa stavamo parlando.
Mont - iamlocal.blogspot.com scrive:Ok. Sparate.
- mai provato a fare l'attivo?
ich habe einen Koffer in Berlin zu stehen! scrive:
- ai tempi del liceo si
ich habe einen Koffer in Berlin zu stehen! scrive:
- poi mi sono stancato e mi son dato alle lingue
Mont - iamlocal.blogspot.com scrive:
- capito...
Valete.
venerdì, febbraio 08, 2008
Slogan
Partito delle Libertà
Rialzati Italia!
Sembra quello di un picchiatore:
"Rialzati Italia! Non ti ho dato tutto quello che ti meriti."
Partito Democratico
Yes we can.
Possiamo farcela. Mi ricorda troppo Frankenstein Junior.
Valete.
Vengo o non vengo?
Quella puttana di Casini ha detto no ad entrare nel partito unico di Berlusconi: ha rifiutato con la vecchia scusa degli ideali. Domanda: quanto tempo passerà prima che cambi idea?
La cosa divertente è che Bossi da l'appoggio esterno come confederato o stronzate simili, mentre Casini deve sottostare alle regole di Berlusconi.
La cosa divertente è che Bossi da l'appoggio esterno come confederato o stronzate simili, mentre Casini deve sottostare alle regole di Berlusconi.
Valete.
giovedì, febbraio 07, 2008
La vignetta del signore
Ragazzi, siete stati bravissimi, fino ad ora. Per la Top100 siamo a quota 60! Spremete le meningi e mandate il vostro contributo!
Valete.
mercoledì, febbraio 06, 2008
martedì, febbraio 05, 2008
Post di là, io commento di qua
Questo è il mio commento al post di Maurysto pubblicato dall'amico Nik sul suo blog LineaGotica. Ogni riferimento agli affari di Berlusconi è puramente premeditato.
1) Riduzione delle imposte
Credo che il "meno tasse per tutti" sia sempre meraviglioso.
Questo suona molto come "no alle intercettazioni che sennò mi beccano!". La legge c'è già, e si lamenta solo chi ha qualcosa da nascondere.
3) Più mezzi alle forze dell'ordine e poliziotti di quartierePosso anche essere d'accordo. Poi dipende da come vengono usati.
4) Aiuti per le famiglie e piano casa per le giovani coppieCoppie etero, mi raccomando.
5) Rilancio della scuola e della riforma MorattiSi, un bel rilancio dalla finestra.
6) Riforma della giustizia e separazione delle carriereLa solita riforma dittatoriale? Ma smettetela di chiamare le cose in un'altro modo.
7) Piano su grandi opere e infrastrutture come il Ponte sullo StrettoHai dimenticato il "necessario" ponte sullo stretto. Sempre che tu sia un mafioso.
8) Riduzione del debito attraverso la vendita del patrimonio pubblicoGuzzanti aveva ragione: vendiamo la Sardegna.
9) Privatizzazione della pubbica amministrazioneE' un ossimoro come ghiaccio bollente? Non la capisco.
10) Stato più leggero fuori da scuole, università, ospedaliCioè scuole, università e ospedali con meno controlli statali tipo America (wow)? O il contrario?
11) Riforma delle pensioni senza limite di età e contribuzioneIl problema qui non è l'età, almeno non è solo quello: è la gestione dei soldi destinati alle pensioni.
12) Riduzione del pubblico impiego di 500.000 unitàEliminare gli statali superflui va bene.
13) Abolire province e regioni e fare una confederazione sul modello svizzero
Credo che questo possa risolvere il parte anche il punto precedente. Ma il modello svizzero vuol dire repubblica federale? Io sono un fan di quella parlamentare.
14) Riforma del sistema di rappresentanza dei lavoratori e categorie
In che modo? Silvio ha già tolto diritti ai lavoratori. Ci sono altre magnifiche idee?
15) Liberalizzazioni vere, con l'abolizione degli sconti fiscali alle CooperativeVa bene. Con l'abolizione degli sconti fiscali al Vaticano.
Tornando al post di Linea Gotica mi trovo d'accordo con il quarto commento, purtroppo non firmato. Mi sembra un programma fatto su misura per certi ceti sociali e basta, ma magari è il mio occhio comunista. Si parla di abbassare le tasse e non di renderle eque: chi guadagna di più paga di più. Si parla di aiuti alle famiglie e non di diritti negati: estendere il matrimonio a tutti i cittadini. Si parla di privatizzare tutto, punendo i ceti meno abbienti. Non c'è traccia di politica sociale.
Vota la trippa, vota la trippa.
Vota la trippa, vota la trippa.
Aggiornamento: E' morta la madre di Silvio Berlusconi. I funerali sono stati annullati perchè i vampiri quando muoiono svaniscono nel nulla.
Nella foto alcuni giovani di Forza Italia. Sorridono perchè non sanno che a capo del partito c'è Berlusconi. Il più giovane è quello dietro.
Valete.Nella foto alcuni giovani di Forza Italia. Sorridono perchè non sanno che a capo del partito c'è Berlusconi. Il più giovane è quello dietro.
Essere corrosivo
Roma. Appena cinque minuti fa Napolitano ha convocato Marini e Bertinotti per comunicare le decisioni prese. Quindi siamo al capolinea.
Napolitano scioglierà le camere. Nell'acido, spero.
Nel frattempo, in vista delle elezioni, tutti i partiti del centrosinistra hanno dichiarato la loro intenzione di correre da soli. Tutti corridori.
Vista anche la loro scarsa intelligenza, sembrano tutti dei Forrest Gump.
Forrest Gump. Il primo film di fantascienza senza nuove tecnologie o alieni. Dai, secondo voi è credibile un ritardato che diventa ricco sfondo? Vabbè che sono in America, ma non scherziamo!
L'uomo sarà superfluo nella fecondazione della donna. Quindi, se una donna vorrà un figlio non dovrà rompere i coglioni ad un uomo. Dov è la fregatura? Il sesso del nascituro sarà esclusivamente femminile.
Ci pensate? Un mondo di sole donne. Pensate ad una puntata di "Uomini e donne", ma senza i tronisti e la De Filippi. Brrrr.
Mi raccomando! Inviate le vostre proposte per la Top100 (vedi area prima dei post)! Siamo già a quota 20 in due giorni. Bravissimi!
Valete.
Napolitano scioglierà le camere. Nell'acido, spero.
Nel frattempo, in vista delle elezioni, tutti i partiti del centrosinistra hanno dichiarato la loro intenzione di correre da soli. Tutti corridori.
Vista anche la loro scarsa intelligenza, sembrano tutti dei Forrest Gump.
Forrest Gump. Il primo film di fantascienza senza nuove tecnologie o alieni. Dai, secondo voi è credibile un ritardato che diventa ricco sfondo? Vabbè che sono in America, ma non scherziamo!
L'uomo sarà superfluo nella fecondazione della donna. Quindi, se una donna vorrà un figlio non dovrà rompere i coglioni ad un uomo. Dov è la fregatura? Il sesso del nascituro sarà esclusivamente femminile.
Ci pensate? Un mondo di sole donne. Pensate ad una puntata di "Uomini e donne", ma senza i tronisti e la De Filippi. Brrrr.
Mi raccomando! Inviate le vostre proposte per la Top100 (vedi area prima dei post)! Siamo già a quota 20 in due giorni. Bravissimi!
Valete.
lunedì, febbraio 04, 2008
Stasera festa!!!
Per stavolta mi cito da solo:
Il veglione della sporta: ovvero l'ultima cena se Gesù fosse stato sampierano.
Valete.
L'alveare
Non sto parlando di una cooperativa, bensì del gruppo che ha spopolato durante i tragici anni ottanta. La band resa celebre dalla serie (manga e poi telefilm) "Kiss Me licia" torna con un nuovo singolo dopo venti anni di silenzio, o quasi.
Il pezzo "Don't say goodbye" è stato inciso fra New York, Milano e Napoli. E a Napoli si lamentano dell'immondizia.
Nell'attesa che questa perla della musica esca nel mercato, faccio un breve excursus sulle origini del nome della band (fonti wordreference e urbandictionary).
1 - Beehive = Alveare; dovuto al fatto che durante le prime prove la vicina di casa ha lanciato al gruppo un nido di vespe tipo Apocalypto
2 - Bee hive = le parti intime femminili irritate in modo critico; i membri del gruppo non vedono un bidet dal 1972 e, in genere, non avvertono le partner
3 - Beehive = dardo, freccia, lanciati anche da aerei da guerra; l'unico modo per fermare i loro concerti consentito dalla legge
4 - Beehive = schiena di donna particolarmente grassa, rotonda; la tipica loro fan
5 - Beehive = pratica sessuale, consiste, dopo un rapporto anale, nello sborrare nella testa della ragazza e poi lavorare col cazzo il composto capelli/sperma per creare una pettinatura a forma di alveare; tutto il gruppo si pettinava con questo metodo, soprattutto Mirko
6 - Beehive = capelli ruffi e voluminosi che attirano gli animali (vedi punto 5)
Beh, cosa aggiungere se non un "che culo!"?
Il risultato del sondaggio: Come reagirà Ceppaloni all'arresto di Mastella?
10. Ancora non ha compreso le colpe di Mastella.
9. La gente abbatterà la sua statua eretta in piazza.
8. Introdurrà sul mercato la valuta locale, il cicciolo.
7. Farà una superscoreggiona.
6. Niente più sagre.
5. Butterà via un sacco di prosciutti, quest'anno.
4. Ha organizzato uno sciopero della fame di 45 secondi.
3. Con una processione alla madonna del colesterolo.
2. Protesteranno solo i parenti. Chiusi tutti gli uffici statali della città.
1. Cos'è Ceppaloni?
Valete.
10. Ancora non ha compreso le colpe di Mastella.
9. La gente abbatterà la sua statua eretta in piazza.
8. Introdurrà sul mercato la valuta locale, il cicciolo.
7. Farà una superscoreggiona.
6. Niente più sagre.
5. Butterà via un sacco di prosciutti, quest'anno.
4. Ha organizzato uno sciopero della fame di 45 secondi.
3. Con una processione alla madonna del colesterolo.
2. Protesteranno solo i parenti. Chiusi tutti gli uffici statali della città.
1. Cos'è Ceppaloni?
Valete.
domenica, febbraio 03, 2008
La top ten del Terredì
Le dieci migliori frasi di cordoglio per la morte della madre di Silvio Berlusconi
10. Sono dispiaciuto, è morta la persona sbagliata.
9. Novantasette anni. Speriamo sia un caso isolato.
8. Si vede che qualcuno le ha tirato addosso un bicchier d'acqua.
7. Se funziona così comincerò a gufare Piersilvio.
6. Il fatto che un Berlusconi possa morire mi consola.
5. Questa volta le leggi ad personam non sono servite ad un benemerito cazzo.
4. E' morta perchè sapeva troppe cose sul figlio.
3. Peccato che non sia così attaccato alla mamma come raccontava.
2. Non funziona come nei film: se muore la madre, i figli sopravvivono.
1. Ecco cos'è questa puzza.
Ora vi racconto del successo che abbiamo avuto ieri sera: discoteca Terme Club di Bagno di Romagna. Iscritti al concorso per le migliori maschere di carnevale, abbiamo vinto a parimerito con il gruppo "Cartoni giapponesi" il primo premio, ovvero 700 euro, 350 a gruppo.
Da cosa eravamo vestiti? Hey, eravamo 13 a tavola: ultima cena!
Nei prossimi giorni posto le foto.
Valete.
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