La top ten del Terredì

Le dieci migliori soluzioni per risolvere la crisi mediorientale

10. Far dilagare la moda dei baffetti fra i Palestinesi.
9. Cambiarne il nome: chiamiamola crisi di mezza età.
8. Mandarci Dick Cheney con un fucile e una bottiglia di whisky.
7. Pronunciare la formula magica.
6. Comprare ad ogni Israeliano una copia di Call of Duty.
5. Rimuovere dalla Palestina tutti i sassi. O, come li chiamano in Israele, i "razzi".
4. Probabilmente è un volere di dio. Quindi basterà aspettare.
3. Spargere la voce che Gaza, in arabo, vuol dire "cocaina". E la striscia sparì.
2. Fare ubriacare tutti gli abitanti: quando si sveglieranno, il giorno dopo, non si ricorderanno di nulla.
1. Separare Israeliani e Palestinesi! No?

Valete.