Influenza divina

Influenza suina, influenza divina (il paragone è immediato).

Messico, scoppia l'influenza suina. In realtà il virus si è sviluppato in una donna ma, come è noto, è impossibile distinguere un maiale da una messicana.
Forse solo per i baffi.

Pittoresco il modo di seppellire le vittime: legate ad un bastone con una mela in bocca.

Le peggiori influenze si sono radunate e fuse all'interno dei maiali. E così è nato il PdL.

"Tre ceppi di virus, una carne sola", recita il nuovo spot di McDonalds.

"Feci bene a fare il maiale all'ospedale!" avrebbe detto un mio compaesano (beccato vent'anni fa circa mentre macellava l'animale nella cucina del nosocomio locale).

Dopo suini, bovini e uccelli, ci rimangono solo gli ovini. Insomma, tutti a pecora.

Il virus si trasmette solo tramite la saliva e le vie respiratorie: vorrei proprio sapere chi cazzo si è messo a fare linguetta con un maiale. Da crudo, intendo.

Non è quindi pericoloso mangiare la carne di maiale, a meno che non siate Giuliano Ferrara: è vero che non si contrae il virus, ma sarebbe cannibalismo.

Nella foto un ristorante che ha colto la palla al balzo.

Valete.

Durban 2

Durban 2. Dopo Street Fighter, ecco il nuovo picchiaduro dell'ONU. Scegliete i migliori lottatori del mondo per sconfiggere le armate di Ahmadinejad.

La santa sede contro Ahmadinejad. Si contendono le posizioni più estremiste.

Ahmadinejad ha risposto pettinandosi la riga dall'altra parte.

Sempre di idioti. La Russa, ministro alla difesa, dice la sua sui partigiani: "non vanno celebrati come liberatori". In effetti è molto più interessante la sua versione del 1945: i fascisti soccombono alla dittatura partigiana fino all'arrivo degli americani, senza però riuscire a impedire a Mussolini, ormai depresso, di compiere il gesto estremo.

Oppure quella di Gasparri: Mussolini e il suo popolo riescono ogni volta a salvarsi dalle trappole insidiose del partigiano Gargamella.

Grande Fratello. Gli Italiani fanno vincere un ragazzo di origini Rom. In realtà non volevano che vincesse, volevano solo non farlo uscire. E se dopo stuprava qualcuno?

Valete.

Gesù ci salverà

Nel video seguente Gesù, visibilmente imbarazzato, tenta di colpire il santo padre con un piede di porco.



Valete.

Crollo

Terremoto. Berlusconi subito sui luoghi delle tragedie. Le disgrazie non vengono mai sole.

Per chi ancora non se ne fosse accorto, o per chi guarda il TG1 (direbbe Luttazzi), il regime sta sborrando divertito sulle nostre teste mentre siamo chinati a raccogliere i corpi dei nostri cari. In Abruzzo lo sciacallaggio propagandistico, giornalistico, presenzialista non fa scalpore finchè non si toccano gli interessi o i veri colpevoli. Santoro è stato punito per l'ultima puntata di Annozero, sulla tragedia abruzzese. L'accusa è di aver offeso le vittime e i loro parenti e la protezione civile. Il motivo vero è probabilmente perchè Annozero è la trasmissione più vicina all'Italia dei Valori.

Ma veniamo sl blog.

Vista la faziosità dell'ultima puntata di Annozero Santoro dovrà fare un'altra puntata riparatrice. Condurrà Bruno Vespa.

(pensate che brutto se questa pena fosse generalizzata: Berlusconi punito per il suo malgoverno, dovrà fare un'altro governo riparatore)

Bruno Vespa punta il dito verso Santoro: "lui è un privilegiato. Se io avessi fatto programmi come i suoi, da tempo avrei dovuto abbandonare la Rai". Se Vespa avesse fatto programmi come i suoi sarebbe un giornalista.

Vauro è stato sospeso per una vignetta sulle politiche del governo. Il testo recita: "Aumento delle cubature. Dei cimiteri".

Ovviamente secondo i dementi questo offende la sensibilità delle vittime. Non i quintali di cemento che li hanno sepolti vivi. Non l'incompetenza dei costruttori. Non la cupidigia degli investitori.

Vauro.

Averlo saputo prima che era così facile.

Valete.

Compagno

Ieri ci ha lasciato Santi Mazzoli, Mariggia, segretario storico del circolo di Rifondazione Comunista di Bagno di Romagna.

A lui vanno i miei saluti.

Valete.

Rave party

Venerdì sera Mancio mi ha portato ad un rave. Era il mio primo rave. Avevo paura.

Paura degli elefanti rosa che circondavano la casa.

Sfatiamo un mito: non è vero che ai rave ci si droga. Si trova un'alternativa al governo Berlusconi.

Io non mi drogo, ma dopo la strobo che stava all'ingresso avevo le pupille dilatate come la figa di Moana Pozzi. Ho iniziato a smascellare e nessuno si è accorto che non ero fatto.

Ai rave c'è la musica Goa. La Goa è una musica che spacca. Finchè non la senti.

I cani dei punkabbestia sono di sicuro gli animali che più apprezzano la musica Goa. Dovevate vederli mentre organizzavano dei branchi per assaltare il dj.

Poi si è presentato Pino, che gli piace guardare la gente che si droga, con una bottiglia di J&B.

Pino non può drogarsi, perchè l'hanno beccato con la roba. Pino ha un amico che si chiama come me solo con la A in fondo. Pino non è dipendente dalla droga, piuttosto si taglia un marone. Pino si diverte a vedere la gente che si droga, è bello. Pino è con la sua ragazza. Pino stasera può solo bere, e quando sente odore di droga bestemmia. Pino quando parla urla come un matto, forse perchè così non sente Pino che piange perchè sa che senza le droghe non ce la fa.

Pino è simpatico.

Valete.

Terremoto

La cecità della natura.

L'inettidutine dell'uomo.

Valete.

Immondizia

Arrestato nuovamente Mario Chiesa, primo pizzicato di Tangentopoli, per un giro di bustarelle legate al mondo dei rifiuti.

Si, beh... come Tangentopoli.

Valete.

Whose line is it anyway?

Crisi mondiale: i potenti pronti per il G8 in Sardegna. Berlusconi: "Noi siamo pià avanti: abbiamo già fatto il GF9".

Poi si fa serio: "Dovremo rinunciare ad alcuni interventi." Preoccupato il suo chirurgo plastico.

Anche la CEI fa qualcosa: aiuterà i poveri con 300 milioni di euro. Ruini dovrà rinunciare al sesso a pagamento.

Per il mese di Maggio.

Francia, esplode la rabbia operaia. "Visto? Succede a chiunque!" ha commentato uno dei dirigenti Thyssenkrupp.

Assediato nella sua macchina monsieur Pinault, proprietario del marchio Gucci, da centinaia di operai infuriati. Meno male che dentro aveva il frigobar.

Delitto di Garlasco. Il padre di Chiara Poggi rivela: manca un martello.

Ah guardi, a me manca anche una falce.

Libia. A picco 3 barconi: 200 morti. Maroni: "Noi siamo intervenuti, ma poi abbiamo finito le birre".

Brunetta: il ministro dà sette giorni alle province. Come se fossero i suoi.

Afghanistan. Hillary Clinton vuole dialogare con i Talebani moderati. Cioè quelli che ti decapitano con le forbici con la punta arrotondata.

Nel frattempo è stato legalizzato lo "stupro familiare". Le donne dovranno, volenti o no, dare al marito soddisfazione sessuale. Mara Carfagna sta prendendo appunti per un nuovo disegno di legge.

Mara Carfagna si sposa. Finalmente col vestito bianco non avrà più problemi durante i colloqui di lavoro.

Valete.